Сценарии корпоративов

• Фанты
• Любовь, любовь, любовь… Эти три понятия…
• Снегурочки
• Назад, в детство
• Дед Мороз и Снегурочка
• Карнавальная ночь
• Исполнение желаний
• Ироничный, или Крутизна неимоверная
• Возвращение в юность
• По мотивам русских сказок
• Слово имеет Борис Годунов
• Поднять гороскоп
• Барная вечеринка «Бармен и «Маргарита»
• Песня остается с… коллективом
• Корпоратив для миллиардеров
• Сценарий корпоративной вечеринки компании "Смарт 2003"
• Как создать атмосферу, не будучи Создателем?

Если кажется, что работу сделать легко, то
будет непременно трудно. Если на вид она трудна,
то выполнить ее абсолютно невозможно.
Из законов Мэрфи

Дорогие друзья!

Ваша корпорация завершила год, полугодие или месяц с перевыполнением плана на 0,027%, и руководство решило отметить это радостное событие корпоративной вечеринкой. Впрочем, причина такого решения может быть и менее эпохальной. История зафиксировала случаи, когда корпоративной вечеринкой директор отмечал успешный раздел имущества после развода с первой женой. Причина важна, но все же не определяюща. Главное, что коллектив соберется вместе и отлично проведет время, так, что конкурирующая фирма по продаже постельного белья «Мы уже у вас в кровати», содрогнется от зависти.

Да, но как же это сделать? Как провести хороший веселый вечер, сплотить коллектив и с новыми силами после выходных выйти на работу? Есть несколько путей, и мы станем вашими проводниками, не хуже, чем Вергилий у Данте, (если кто-то не понял последней фразы, то вполне может ее пропустить).

Итак, вариант первый, популярный. Можно пригласить известного пародиста К., который за каких-то пятьдесят тысяч евро расскажет вам несколько старых и один новый анекдот, покажет пародию на звезду эстрады, которая последний раз выходила на сцену до денежной реформы 1961 года, и пожелает коллективу больших производственных успехов.

Вариант второй, более крутой и, по мне, более приятный - пригласить Марайю Кэри, которая возьмет не более 4 миллионов долларов за получасовой концерт в ресторане «Деньги на ветер», и в тот же вечер улетит в Штаты на собственном самолете.

Вариант третий, кошмарный. Воспользоваться услугами ведущего корпоративов из фирмы «Обхохочетесь за пару тысяч». В этом случае, даже трудно предположить, по какому замысловатому сценарию пройдет вечер. Подозреваем, что Чехов и Булгаков рядом не стояли.

Вариант четвертый, доморощенный. А, может быть, «вырастим Бабу Ягу, (то бишь, ведущего корпоративной вечеринки) в своем коллективе?». Не верится, что у вас в фирме нет молодых, или не очень, остроумных сотрудников (сотрудниц), которые, зная местный колорит, проведут вечер так, что штатные остряки переквалифицируются в управдомов.

Дерзайте, дело того стоит. Ведь всезнающая статистика уже подсчитала, что после хорошего вечера, проведенного со своим коллективом, производительность труда повышается на 23-27 процентов, а атмосфера в коллективе, без использования дополнительных средств, - на 26-34 процентов.

Руководство компании хотим предупредить, что попрыгать на коллективной вечеринке, конечно, не плохо, но хорошо бы и не допрыгаться. Поэтому, дав «добро» на проведение такого мероприятия, надо бы шефу хотя бы одним глазом контролировать его подготовку. В каждом коллективе могут быть некоторые деликатные темы, которых лучше не касаться. От себя добавим, что, как объекты для шуток, генеральный директор, главный бухгалтер, начальник отдела кадров и начальник службы безопасности не очень подходят. Впрочем, все зависит от конкретного человека. Говорят, что попадаются даже кадровики с чувством юмора.

Итак, решение о проведении коллективного вечера принято, и вечером в совещательной комнате собрались трое талантливых аниматоров. Правда, лица у всех троих довольно озабоченные. Они прекрасно понимают, что в случае удачи получат неплохой карьерный бонус, а в случае провала – несколько вечеров с газетой «Вакансии вашего района» в руках.

Но не унывайте, мы вам поможем. Для начала ознакомьтесь с творчеством ваших коллег, примеры которого мы будем публиковать на этой страничке. А, если будут трудности, обращайтесь, поможем.

Фанты

Наша фирма занимается экономическим и техническим анализом проектов. Понятно, что количество докторов и кандидатов технических и физических наук на квадратный метр, зашкаливает. Но авторы, а это молодежь фирмы,  новогоднего вечера умудрились потрясти наш коллектив именно в той сфере, в которой никто не ожидал подвоха или, по крайней мере, чувствовал себя совершенно спокойно.

Подготовить этот вечер мы поручили двум молодым и талантливым ученым Юрию Мытникову и Олегу Пескоструеву, но никто не ожидал от них сюрпризов, а они их придумали.

Ю.М. Дорогие друзья, поздравляем всех с Новым годом, желаем и личного счастья в новом году и научных достижений.

О.П. Мы долго думали, как сделать наш новогодний вечер максимально комфортным, чтобы каждый, независимо от количества съеденного и выпитого, чувствовал себя в своей тарелке.

Ю.М. Поэтому дорогие коллеги, ешьте и пейте, у нас сегодня обширная программа, будут и танцы и выступления наших артистов, но с небольшим сюрпризом.

О.П. Да, мы решили поиграть с вами в фанты. Если вы хотите, чтобы объявленный номер состоялся, вы должны проявить эрудицию и ответить  на предложенный вопрос.

Но мы знаем, с кем имеем дело, поэтому требовать написать уравнение Шредингера или решить дифференциальное уравнение в частных производных мы не будем, а то вечер быстро закончится. Поэтому мы решили задавать вам вопросы из тех областей, где вы, может быть, не так сильны, как в математике.

Все мы люди интеллигентные и должны показать свою эрудицию в вопросах по гуманитарным темам. .

Ю.М. Таких тем всего четыре: «Александр Сергеевич Пушкин», «балет», что можешь приготовить, кроме яичницы?» и «Москвич, а знаешь ли ты Москву?». Шуметь не надо, сценарий этого вечера согласован с руководством и получил одобрения Министерства экономики, представителей которого мы приветствуем.

О.П. Сейчас объявляем первый танец, но, прежде, ответьте, пожалуйста, на вопрос, в каком районе Москвы состоялся первый в России балет?

Крики из зала: в Большом театре, в центре Москвы, в Кусково в усадьбе Шереметьева…

Ю.М. Да, друзья мои, это вам не специальная теория относительности. Кто сказал «Большой театр»? Отлично, Иван Сергеевич, вы получаете один штрафной бал, а, значит, пропускаете один танец. Почему? Да, потому что ошиблись на 150 лет. Большой театр был открыт в 1825 году, а первый балет при дворе  царя Алексея Михайловича состоялся  в 70-х годах семнадцатого века. Не дай вам бог в ваших проектах так ошибиться.

О.П. Друзья, хочется танцевать. Так в каком районе Москвы этот балет происходил?

Народ начинает называть разные районы Москвы.

Ю.М. Стоп, кто сказал Черкизон? Ну, вот у нас и определился первый победитель. Да, Анечка, то, что ты живешь рядом с этим рынком, бывшим, кстати,  важно, но еще важнее, что в селе Преображенское находилась резиденция царя, в которой этот первый балет и представлялся. Анечка Воробьева получает наши аплодисменты, ценный подарок, а мы объявляем танцы.

О.П. Приятного аппетита, друзья мои, давайте поднимем бокалы за Новый год. Какая чудесная зима в этом году, снежная. Не то, что у Александра Сергеевича: «Зимы ждала, ждала природа. Снег выпал только в январе. На третье, в ночь… Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь». А чего это крестьянин так торжествовал?

Ю.М. Нет, Сережа, не потому, что пьяный был. Нет, Ирина Юрьевна, не потому что любил зиму. Браво, Борис Петрович. Есть все-таки в нашей организации истинные любители поэзии. Ну, конечно, по народным приметам, если снег до третьего января не выпадет, то зима, вообще, будет бесснежная. Александр Сергеевич об этом знал. А вы подозреваете крестьянина в пьянстве.

О.П. Борис Петрович, вам приз – томик Пушкина. Заказывайте танец. Господа, вальс!

Ю.М. Друзья, еще один небольшой вопрос. Вам, любителям заграничных командировок, ответить на него будет не трудно. В произведениях великого поэта множество стран: Франция, Италия, Испания, Греция, Англия… А в каких из них побывал Александр Сергеевич?

О.П. Отлично, Дашенька, во всех, да? Чувствуется, что вы в школе хорошо изучали солнце русской поэзии. Так, вы считаете Испания? Ага, а вы Франция? Отличное предположение. Юра, записывай ответы, а то мы пропустим победителя. Господи, рядом с нами находится дом, где Пушкин читал «Полтаву», а мы не знаем, что его вообще не выпускали за границу, потому что он был под надзором полиции.

Ю.М. Вот так, Дашенька, ваше предположение, что он объездил всю Европу не совсем верно. Правильно было бы лишить вас одного танца, но не хочется никого в новый год обижать, к тому же, я уже давно хочу вас пригласить на быстрый танец. В нем и обсудим путешествия Александра Сергеевича. Танцуем!

О.П. Приятного аппетита, друзья мои. Если вы устали, можем сделать перерыв. Нет? Ну, что ж, ваш энтузиазм радует, хотя, пока, правильных ответов было не так много. Поскольку у нас сегодня отличный стол, давайте попробуем кулинарный вопрос.

Вот, нас сегодня обслуживает хороший ресторан, но, зачастую, самые вкусные блюда – домашние.

Ю.М. Когда кончается дачный сезон, чем только нас не угощают наши садоводы и огородники. Я особенно люблю квашенную капусту и соленые огурчики. Кстати, а когда, по народным приметам, их нельзя солить. Ну, вот, сразу правильный ответ. Не случайно ваши огурчики, Вера Васильевна, самые вкусные. Да, друзья мои, народ считает, что нельзя солить в полнолуние, это делает соления некачественными.  Всеобщий почет и подарок нашему победителю. Вера Васильевна, ваш фант. Что, вы хотите, чтобы ведущие спели?

О.П. Вера Васильевна, вы же знаете, как я пою. Это может испортить даже дембельский вечер стройбата. Ну, смотрите, вам же хуже.

Ведущие, после небольшого совещания, затягивают страшными голосами под караоке - «Не для меня придет весна».

Ю.М. Я думал, что после корпоратива, нам с Олегом выпишут по премии, а, вместо этого, заставляют позориться перед всем миром.

О.П. По поводу премии, забудь, лишь бы не выгнали. Но раз у нас есть такие хорошие кулинары, зададим вопрос, а где и когда появилась первая поваренная книга?

Ю.М. Так, фиксирую. Во Франции в семнадцатом веке. Отличная догадка. В Англии? А когда? В восемнадцатом веке. Записываю. В девятнадцатом веке в Штатах. Хорошо. Ага, в России. А когда? Тоже в девятнадцатом веке.

О.П. Ну, что ж, друзья, хотя правильного ответа мы не получили, вы ошиблись совсем не намного, на каких-то четыре тысячи лет. Это вам не над научными сотрудниками издеваться.

Ю.М. И, как вы понимаете, России, Франции и Англии тогда и в проекте не было, о США я, вообще, молчу. Это было в Месопотамии, примерно, в 1700 году до нашей эры.

О.П. А сейчас мы объявляем белый танец, потому что наши женщины и без всяких книг могут решить любые вопросы, и не только кулинарные.

Ю.М. Сейчас в наших вопросах мы делаем перерыв, потому что неуклонно приближается новый год, и нужно его встретить во всеоружии.

О.П. Мы передаем слово нашим руководителям, которые, наверное, обрисуют ошеломляющие успехи нашей компании в следующем году. Слово имеет наш генеральный директор.

В течение часа идет застолье, прерываемое только тостами и коллективным исполнением песен. Потом снова раздаются голоса, призывающие ведущих возглавить корпоратив.

Ю.М. Приятно, что о нас вспомнили, а то мы с Олегом думали, что, наконец-то, удастся хорошо выпить и закусить. Но, видимо, в другой раз.

О.П. Пройдет еще час другой, и не на очень твердых ногах мы разбредемся и разъедемся по ночной Москве. Я, например, пойду пешком через Китай-город. Кстати, а почему это место так называется?

Ю.М. Ага, ага, китайская слобода была. Ага, и там, значит, китайцы жили. Честно говоря, от научных работников хотелось бы услышать менее прямолинейную гипотезу. Это вам не формула Виета.

О.П. Вообще, происхождение названия «Китай-город» до конца не выяснено, но уж к Китаю оно не имеет никакого отношения. «Китой» называлась связка жердей, используемая при строительстве. Впрочем, другие исследователи считают, что это произошло от монгольского или тюркского слова, означающего «стена». Но с шестнадцатого века это место в центре Москвы называется именно так.

Ю.М. Поскольку все уже немного устали, заставлять отрабатывать танцы мы не будем. Олегу хорошо, он живет в центре, а мне пилить до Университета через Воробьевы горы. Но я люблю это место. Почти сто восемьдесят лет тому назад, два друга, два писателя поклялись на склоне этих гор быть верными своей дружбе всю жизнь, и сдержали это слово. Может быть, кто-то помнит, как звали этих писателей, отнюдь, не последних людей в русской литературе.

О.П. Браво! Сразу видно, что наши сотрудники хорошо учились в школе. Конечно, это Герцен и Огарев. Вопрос не сложный, но все-таки столь единодушный ответ заслуживает уважения.

Ю.М. Как вы думаете, если этот вопрос задать сегодняшним школьникам, ответят они на него. Мне, почему-то кажется, что нет.  Во всяком случае, наши инженеры и математики показали, что они не плавают в гуманитарной сфере.

О.П. Представляете, что бы было, если бы мы гуманитарием предложили бы построить какую-нибудь элементарную кривую второго порядка. Думаю, что без обмороков дело бы не закончилось.

Ю.М. Дорогие друзья, спасибо вам за хороший вечер. Надеемся, что он вам понравился.

О.Л. А мы пожелаем, чтобы в новом году вы отлично делали свою работу, но не забывали, что есть музыка, есть поэзия, есть любовь…

Ю.М. Ты говоришь, прямо, как честный, рыжий (есть такое), влюбленный… Ты не влюбился, случайно?

О.П. Влюбился.

Ю.М. В кого?

О.П. Так, прямо, я тебе и сказал.

Ю.М. Подумаешь, я и так знаю.

О.П. Пора закругляться, а то я вижу, что наш коллектив, особенно женщины, уже навострили ушки.

Ю.М. С Новым годом, друзья! С новым счастьем!

Любовь, любовь, любовь… Эти три понятия…

(Ведущий вечера – заместитель генерального директора – Александр Борисович Чижов).

Ведущий. С новым годом, друзья! Мне кажется, что люди так любят этот праздник, потому что он наполнен и грустью и надеждами. Грустно, потому что мы прощаемся с недавним прошлым, неважно хорошим или плохим. А в то же время смотрим в будущее с оптимизмом, и надеемся, что впереди нас ждут какие-то хорошие дни.

Мы не долго думали, чему посвятить этот вечер, ведь новый год только повод. И мы решили посвятить его, наверное, самому главному чувству в жизни человека Любовь удивительна и многообразна, поэтому мы и не будем пытаться ее разделять – любовь ли это к ребенку, к любимой женщине или к матери. Мы будем говорить о любви, и не только говорить, но  и петь, и рассказывать.

Что же за Новый год без Деда Мороза? И сейчас мы приглашаем выступить очень важного и серьезного дедушку, который тоже будет говорить о любви, любви к своей маме.

На сцену выходит малыш пяти лет в костюме Деда Мороза. Это Сережа – сын нашего финансового аналитика Оли Супрун. Он читает стихотворение о матери:

В мыслях я вспоминаю

Домик наш за рекой…

Как живешь ты родная?

Сыну сердце раскрой.

Нежной, ласковой самой

письмецо свое шлю.

Мама, милая мама,

Как тебя я люблю.

Оля, конечно, пустила слезу. Мужчины, в основном, смеялись, женщины, в основном, плакали. Аплодировали долго и малыша на руках унесли со сцены, но по пути он успел поздравить всех еще и с новым годом. Здесь уже от смеха рыдали все.

Ведущий.  Видите, как мы реагируем на искреннее чувство – и смеемся, и плачем.

А сейчас я приглашаю на сцену профессионального артиста. К сожалению, наши мужчины не решились сами признаваться в любви, а, как это часто бывает в современном мире, спрятались за спину профессионального певца Сергея Айдонина. Авторы его романса довольно известны – Алексей Апухтин и Петр Чайковский «День ли царит».

День ли царит, тишина ли ночная,

В снах ли тревожных, в житейской борьбе,

Всюду со мной, мою жизнь наполняя,

Дума все та же, одна, роковая,-

Все о тебе!

Ведущий. Вот так нужно общаться с женщинами – все о тебе. Как вы знаете, перед новым годом мы собрали у наших женщин заявки, что бы они хотели услышать. Выполняем одну из таких заявок – Заболоцкий, Звездинский «Очарована, околдована».

Очарована, околдована,

С ветром в поле когда-то повенчана…

Ведущий. Дорогие друзья, впереди у нас еще много и профессиональных выступлений и выступлений наших талантов, но не все время же сидеть за столом. Сейчас мы немного потанцуем, но прежде я бы хотел вам показать, как нужно танцевать танго. Вы рано аплодируете, потому что танцевать буду не я, а Елена Сушина и Максим Чарторыйский. Итак, Херардо Родригес «Кумпарсита».

Ведущий. Как говорил Игорь Ильинский, чтоб так танцевать двадцать лет учиться нужно, но вы все же постарайтесь. Наши танцы тоже начнутся с танго.

В танцах принимает участие профессиональная пара, и, в основном, все смотрят на нее, но и наша молодежь танцует активно.

Ведущий. А теперь у нас для вас сюрприз. Сейчас выступит одна из самых популярных и сексуальных групп последнего десятилетия. Мы, правда, не будем ставить знак равенства между любовью и сексуальностью, но и дискутировать на эту тему не будем. Итак, группа «Виагра».

Зал немного балдеет, но начинаются бурные аплодисменты и мужчины постепенно перебираются поближе к сцене.

На сцену выходят очень откровенно одетые три девуши, и все смеются. Конечно, это не «Виагра», а наши девчонки из отдела рекламы – две Лены и Света.  Мне кажется, что и поют они не хуже, но формами точно не уступают. Они исполняют с сумасшедшим успехом две песни из репертуара «Виагры» и третью – на бис – «Океан и три реки».

Ведущий. Я давно подозревал, что, если бы наши девочки имели серьезного продюсера, то о настоящей «Виагре» никто бы и не вспоминал.

А сейчас выступит не профессиональный артист, а наш главный аналитик Сергей Константинович. Поскольку мы с ним обсуждали подготовку нашего корпоратива, то он рассказал мне, что собирает стихи поэтов, посвященные женщинам по имени Анна. Думаю, что его жене Анне Петровне это приятно. Итак, Давид Самойлов «У зим бывают имена» и «Поэт и Анна».

Чтение стихов.

Ведущий. Если вы помните, то в «Мастере и Маргарите» Воланд, по мнению московских властей, провел сеанс массового гипноза, а мы сейчас проведем сеанс массового подхалимажа. А когда еще можно сказать руководству, как мы его безумно любим, как не на переходе уходящего и будущего года? Но, чтобы не затягивать процесс надолго, давайте ограничимся одним куплетом. Надеемся, что начальство и это оценит.

Мои ассистенты с микрофонами готовы подойти к каждому. Итак, самый смелый получает поощрительный приз – путевку во Францию на две недели. Ого, сколько рук! Слушаем вас.

Когда нас в бой пошлет товарищ  Сталин,

Любимый маршал в бой нас поведет.

Ведущий. Не сомневайтесь, репрессии последуют.

Вот кто-то с горочки спустился,

Наверно милый мой идет.

Ведущий. Антонина Ильинична, о ваших отношениях с директором можно было и не рассказывать.

Он был батальонный разведчик,

А я писаришка штабной.

Ведущий. Виктор Сергеевич, ход не удался, в реальной песне все наоборот.

Я другой такой страны не знаю,

Где так вольно дышит человек.

Ведущий. Давайте больше реализма и меньше фантастики.

Бухгалтер, милый мой бухгалтер,

Вот он какой, такой простой.

Ведущий. С бухгалтерией шутки плохи.

Увезу тебя я в тундру,

Увезу к седым снегам.

Ведущий. Вася, я не знаю, что ты имел в виду, но командировки на юг для тебя закрыты.

Любимая, меня вы не любили,

Не знали вы, что в сонмище людском…

Ведущий. Это вы, наверно, Розе Сергеевне прочитали. Если она вас не любит, тяжело вам будет на фирме.

О, дайте, дайте мне свободу,

я свой позор сумею искупить.

Ведущий. Забудьте, свободы вы не получите.

Опять от меня сбежала последняя электричка,

И я по шпалам, опять по шпалам иду домой по привычке.

Ведущий. Сверхурочные оплачиваться не будут.

Бобэоби пелись губы,

Вээоми пелись взоры.

Ведущий. Михаил Сергеевич, когда вы вели семинар по фондовому рынку, мне студенты тоже жаловались, что все не понятно. (Ответная реплика – Так, найдите умных студентов.)

Я вас любил, любовь еще, быть может,

В душе моей угасла не совсем…

Ведущий. Когда угаснет совсем, предупредите. Возможны сокращения во втором квартале.

Дорогие друзья, приятно, что в нашем коллективе столько людей любящих руководство и знающих стихи и песни. Всем вам большое спасибо. Но должен сказать, что руководство любит вас не меньше. Прошу ко мне Василия Павловича и Михаила Семеновича. Сейчас наш генеральный директор и два его зама, образовавшие трио «Руками водя», хотя Василий Павлович предлагал название «Руками вождя». исполнят для нашего замечательного коллектива, для всех вас песню Рождественского и Бабаджаняна «Благодарю тебя».

За шепот и за крик,

За вечность и за миг,

За обгоревшую звезду,

За смех и за печаль,

За тихое "Прощай", -

За все тебя благодарю.

Ведущий. А теперь, друзья мои, переходим к застолью, и все тематические, цензурные и временные ограничение  отменяются. Давайте праздновать. С Новым годом!

Аплодисменты, фанфары, крики «браво» и «да здравствует руководство». Все встают.

Снегурочки

Как себя чувствуют Снегурочки без Деда Мороза? Наш коллектив решил, что не плохо. Хотя мужчин в нем больше, чем женщин, авторы нашего новогоднего корпоратива решили главной его частью сделать новогодний  подиум.

Причем, что важно, мы не приглашали ни профессиональный сценаристов, ни режиссеров. Все идеи этого вечера рождались в светлых головах сотрудников нашего пресс-центра, которые получили от всего коллектива заслуженную благодарность.

Вообще вечер состоял, как бы, из трех отделений. В первом выступал Ваня Ургант, во втором, профессиональные артисты, в основном, мастера оригинальных жанров, и только в третьем на сцену вышли сотрудники нашей фирмы, причем, исключительно женского пола.

Дело в том, что задолго до Нового года мы связались с Домом моды Вячеслава Зайцева. Маэстро всех наших женщин одел в элегантные платья и брючные костюмы, причем, что важно, все это делалось при активном участии самих «топ-моделей». Даже можно сказать, что участие мастера главным образом выразилось в советах, рекомендациях, но в некоторых случаях, когда было ясно, что новая участница процесса создания модной одежды, потеряла нить, специалисты Дома моделей подключались в полную силу.

Никаких ограничений по возрасту и объему талии, конечно, не было. Наибольшие аплодисменты собрала наш главный бухгалтер Галина Сергеевна, хотя сама себя, и не без оснований, она назвала не Снегурочкой, а Снежной бабой.

После прохода по подиуму каждую даму встречал ее кавалер, в соответствии с собственным представлением  о своей роли, кто-то надел лучший костюм, кто-то был в маске Деда Мороза, а самые изобретательные постарались создать ансамбль с костюмом своей избранницы. Муж одной из наших сотрудниц, которая демонстрировала сногсшибательное вечернее платье, раздобыл фрак, и сорвал оглушительные аплодисменты. Это была очень красивая пара.

В конце дефиле каждую Снегурочку встречал ведущий вечера и задавал какой-нибудь вопрос. Не все ответы были удачными, но все встречались бурными аплодисментами.

Лучшим, наверное, был ответ Юли Александровой, инженера отдела планирования. На вопрос ведущего: - Юлечка, опишите Деда Мороза своей мечты. Она ответила: - Это брюнет среднего роста, даже с небольшим брюшком. Он очень внимательный и добрый, любит баловать Снегурочку и дарить детям подарки. Он совсем не старый, в самом расцвете сил. В следующем году ему исполнится сорок лет.

На вопрос удивленного ведущего – откуда она знает, сколько лет Деду Морозу? Оля ответила просто: - Я хорошо знаю Деда Мороза, потому что живу с ним уже пятнадцать лет. Это мой муж Миша.

Все, что происходило на подиуме, транслировалось на огромный экран, и это добавляло интерес к происходящему, потому что были видны крупные планы. Было видно, как кто-то смущался и краснел, кто-то спотыкался от волнения, все-таки не каждый день нашим инженерам и менеджерам приходится ходить по подиуму.

Но некоторые из демонстранток ходили, как Наоми Кемпбелл, а, как известно, кто может быть красивее русской женщины, которая к тому же хочет произвести впечатление на окружающих? Только другая русская женщина.

После подиума каждая дама получала от ведущего цветы и подарки, и сообщала танец, который она хотела бы танцевать в показательных выступлениях после окончание дефиле. Это было обязательным условием участия в дефиле. Также она получала значок, на котором была написано «Безоговорочная победительница новогоднего дефиле корпорации Х». Наши устроители оказались людьми предусмотрительными, дипломатами и джентльменами с несомненным чувством юмора.

Большинство наших женщин заказали, конечно, танго, немало было и поклонниц вальса, но в этом конкурсе, несмотря на огромные достижения  старшего поколения, победила молодежь. Олечка Симонова со своим кавалером заказали джайф. А поскольку они лауреаты всероссийских конкурсов бального танца, то, конечно, это было здорово. На «бис» их вызывали несколько раз.

Кстати, нужно заметить, что, поскольку участие в дефиле было свободным, некоторые наши сотрудницы отважились на это без всякой подготовки и, хотя это чувствовалось, все равно они выглядели совсем не плохо.

После этого, для того, чтобы пригласить на танец любую из «топ-моделей», каждый мужчина должен был совершить какой-нибудь публичный поступок. Кто-то читал стихотворения, заместитель директора спел арию Кавародосси, хотя, между нами говоря, лучше бы он этого не делал. А начальник отдела кадров на коленях вручил своей избраннице, которая, видимо, по случайному совпадению оказалась его женой, огромный букет роз.

На новогоднем вечере было еще много интересных событий, но с этим дефиле ничто сравниться не могло. Хотя уже прошел месяц со дня нашего новогоднего корпоратива, все до сих пор вспоминают, как, похорошевшие от волнения дамы, плыли над залом.

Назад, в детство.

На подиум выходят Дед Мороз и Снегурочка.

ДЕД МОРОЗ. Здравствуйте, дорогие мальчики и девочки! Правда, средний возраст коллектива нашей фирмы, по подсчетам отдела кадров, приближается к сорока годам, но в душе мы все равно мальчики и девочки. Как говорил Экзюпери, все взрослые когда-то были детьми, но не все об этом помнят. Вспоминайте. С Новым годом, ребятки!

СНЕГУРОЧКА. С Новым годом! Все, что сегодня говорит дедушка Мороз, все должно исполняться. Поэтому новогодний вечер у нас пройдет под девизом «Назад, в детство». Судя по тому, как отреагировали наши сотрудники на горку (в вестибюле построили горку для катания), многие из нас не то что готовы вернуться в детство, а, просто, из него еще не выходили.

ДЕД МОРОЗ. А сейчас я хочу позвать сюда к нам со Снегурочкой мальчика Мишеньку (генеральный директор Михаил Николаевич З. ), который расскажет, как он себя вел в прошлом году, не обижал ли других мальчиков и девочек (шум в зале). Тише, ребятки, если Мишенька и обидел кого-то, то в следующем году обещает исправиться. Правда, Мишенька?

М. Н. (с некоторым усилием). Правда. Дорогие мальчики и девочки, поздравляю вас с Новым годом! Желаю счастья, успехов и в детском саду и дома. Чтобы мальчики и девочки, которые живут с вами в одной квартире, вас никогда не обижали, и, чтобы в детском саду вы не только хорошо отдыхали и веселились, но еще и хорошо работали. Потому что тетеньки и дяденьки, которых взрослые называют учредителями, и, которые открыли наш детский садик, запросто его могут закрыть за плохую работу. Но в будущее, дорогие Дед Мороз и Снегурочка, я смотрю с оптимизмом, и уверен, что, несмотря на кризис, наш детский сад будет уверенно двигаться вперед.

ДЕД МОРОЗ. Спасибо, Мишенька! Сегодня подарками Деда Мороза и Снегурочки будут песни и танцы по заявкам мальчиков и девочек и из младшей группы и из старшей группы, когда до пенсии… э, я хотел сказать до школы всего ничего. Как хороший мальчик, ты, Мишенька, можешь заказать любую песенку, и мы ее исполним.

М. Я., дедушка Мороз, хотел бы что-нибудь из репертуара группы «Любэ».

ДЕД МОРОЗ. Отлично, Мишенька, Твою просьбу вы полнит добрый Зайчик Сережа, который сегодня у нас распоряжается всей музыкой. ( Диджей Сергей Ж. в маске зайца приветствует всех бравурной музыкальной заставкой. Звучит «Ты неси меня, река» в исполнении группы Любэ ). .

СНЕГУРОЧКА. Мы выполнили просьбу нашего генерального директора. Простите, но я не могу называть его Мишенькой. А сейчас Зайчик Сережа обещает нам хорошую музыку, и я объявляю десять минут танцев, после чего мы поиграем в популярную детскую игру.

(Танцы).

ДЕД МОРОЗ. Снегурочка уже объявила детскую игру, а я расскажу, как в нее играть. Эта игра для младшего и среднего детсадовского возраста, называется рулетка, и, судя по шуму в зале, многие мальчики и девочки знают, как в нее играть.

СНЕГУРОЧКА. Правила у нас очень простые. Играть в рулетку могут все желающие и даже не желающие, если так решат Дед Мороз и Снегурочка. Ставки принимаются любыми выступлениями. Вы, детки, можете поставить песню, танец или любой другой номер. Победитель розыгрыша становится волшебником - любое его желание выполняется. Что? Если кто-то откажется выполнять желание волшебника? Тогда добрый Дедушка Мороз отдаст его мальчику Мишеньке для серьезного разговора, а, как известно, у мальчика Мишеньки разговор короткий.

ДЕД МОРОЗ. Но мы уверены, что в новогодний вечер никто не будет капризничать. Итак, победитель рулеточки становится волшебником, и одно его желание обязательно выполняется. А проигравшие должны выполнить свои ставки. Вот такие правила. Внесите, пожалуйста, рулетку. Начинаем игру.

СНЕГУРОЧКА. Прошу всех желающих к игровому столу.

Выходят пять игроков.

СНЕГУРОЧКА. Вот самые смелые мальчики и девочки. Делайте свои ставки.

Игроки пишут на бумажках свои желания, и указывают числа, на которые ставят. Снегурочка запускает шарик.

СНЕГУРОЧКА. Так выпало 27. Кто у нас выиграл? Ближе всех была девочка Света. Что она должна была сделать? Ага, она собиралась станцевать танец пьяного медвежонка. Жаль, что мы лишились такого удовольствия, потому что Светочка сейчас подумает, и загадает желание. А мы посмотрим, ставки проигравших мальчиков и девочек.

ДЕД МОРОЗ. Мы имеем в программе две песни, одно стихотворение и один оригинальный номер. Сашенька, а что это за оригинальный номер. Сценка из спектакля? Ты один будешь ее показывать. Со Светочкой? Отлично. Друзья, на ближайшие полчаса мы будем наблюдать интереснейшую концертную программу, но сначала узнаем желание нашего победителя. Светочка, что ты решила заказать: А, у тебя два желания?

СНЕГУРОЧКА. Мальчики и девочки, мы разрешим Светочке загадать два желания? Ну, что Света, народ согласен. Мне кажется отличные желания. Сейчас все танцуют быстрый танец, а потом Светочка все же станцует нам танец пьяного медвежонка. Аплодисменты нашему победителю, а от тебя Зайчик Сережа мы ждем быстрый танец.

Танцы и концертная программа.

ДЕД МОРОЗ. А сейчас, мальчики и девочки, вас ждет небольшая неожиданность. Вы все знаете, что в декабре у нас проводится ежегодный турнир по пинг-понгу. В этом году в финал, как всегда, впрочем, вышли Антошенька и и Андрюшенька. А кто из них выиграл, знаете? Не знаете, потому что они сыграли финальный матч со счетом два-два, а решающую пятую партию мы перенесли… на новогодний вечер! И сейчас вы увидите решающую партию на звание чемпиона фирмы по пинг-понгу. Теннисный стол в студию!

СНЕГУРОЧКА. А вы, пока, дорогие друзья, делитесь на команды болельщиков, потому что та команда, которая будет лучше «болеть» тоже получит приз.

Проходит теннисная партия. Побеждает Антон.

ДЕД МОРОЗ. В захватывающей борьбе чемпионом стал Антошенька. Сейчас Мишенька вручит ему денежную премию, а Снегурочка кубок, на котором уже выгравировано «Антон Иванов – чемпион 2011 года по настольному теннису».

СНЕГУРОЧКА. А теперь наше жюри в составе Деда Мороза определит лучшую команду болельщиков. Так, где болели лучше, дедушка, слева или справа?

ДЕД МОРОЗ. Мне кажется, что победила правая команда.

СНЕГУРОЧКА. Тогда, дедушка, она получает право потребовать кое-что у левой команды, проигравшей. Точнее, не кое-что, а все, что угодно. И поскольку команды у нас были поделены заранее, то этот фант уже готов.

Капитан правой команды болельщиков. Мы подготовили всем тексты песни, и хотели бы, чтобы наши соперники, выстроившись на подиуме в три ряда хором спели песню «У леса на опушке жила зима в избушке».

СНЕГУРОЧКА. Ваше желание будет исполнено. Вы пока стройтесь на подиуме, а Зайчик Сережа подготовит вам музыку.

Хор, без особой стройности в исполнении, поет «У леса не опушке».

ДЕД МОРОЗ. Спасибо, мальчики и девочки. Слышны были смех и крики в зале. Нужно сказать, что выигравшая команда болельщиков вела себе не спортивно. Мы предусмотрели такое развитие событий.

СНЕГУРОЧКА. Всем известна мудрость Дедушки Мороза.

ДЕД МОРОЗ. Да, внученька, ты совершенно права. Так, вот, предусмотрев такое развитие событий, мы решили команде болельщиков, занявшей второе место тоже дать возможность потребовать от своих соперников выполнения фанта. Тех, кто будет кричать и свистеть, превращу в ледышек или в канцелярские товары. Смотрите у меня!

СНЕГУРОЧКА. Что же предлагает команда болельщиков, занявшая второе место? Ага. (Обращаясь к правой команде). Не простое у вас будет задание, правые мальчишки и девчонки. Вам придется спеть хор иудеев из оперы Верди «Набукко». Слова вам сейчас раздадут, а я попробую согласовать вопрос с Зайчиком Сережей. Он сказал, что музыку обеспечит. Нет, время для репетиций мы вам дать не можем, новый год скоро. Придется вам петь без репетиций.

Ужасающее исполнение. Левая команда ликует.

ДЕД МОРОЗ. Да, левая команда тоже не показала спортивного характера. Ну, что ж, предупреждаю, что в январе напущу на вас такие морозы, что все к дедушке Морозу с извинениями побежите.

СНЕГУРОЧКА. Но сейчас мы хотим обратить ваше внимание, что до Нового года осталось не так много времени, а наше программа еще далеко не закончена. Сейчас я объявлю очередную танцевальную десятиминутку, а после нее вас ждет новый сюрприз. Правда, дедушка Мороз?

ДЕД МОРОЗ. Правда, внученька. Думаю, что для многих мальчиков и девочек он будет неожиданным. А сейчас танцы. Ты, Снегурочка, потанцуешь с дедушкой?

СНЕГУРОЧКА. Весь вечер, дедушка, об этом мечтала. Танцы!

Танцы.

ДЕД МОРОЗ. А теперь обещанный сюрприз. Дело в том, что в недрах нашей фирмы возникло новое творческое объединение, о котором скоро заговорит весь мир. Инициатором и главой этого объединения стал Сашенька, известный сластена, который в младшей группе детского сада умудряется носить шестидесятый номер костюма. Не удивительно, что свое творческий проект он назвал Мусс-фильм.

СНЕГУРОЧКА. И вот этот Мусс-фильм снял просто фильм о нашем коллективе. Я еще его не видела, но, хорошо зная творческую группу, думаю, что скоро Оскар будут стоять рядом с кубком по пинг-понгу.

ДЕД МОРОЗ. Сделайте, пожалуйста, небольшое затемнение и мы будем смотреть фильм «Дневной дозор». Нет? Извините, я, кажется, что-то перепутал, совсем стар стал. Фильм, посвященный ударной работе нашего коллектива, называется «Дневной позор». Смелое название! Смотрим.

Просмотр фильма. Бурные аплодисменты после его окончания.

ДЕД МОРОЗ. Подходит к концу 2009 год, и подходит к концу наша роль здесь. Скоро Дед Мороз и Снегурочка сядут в волшебные сани, запряженные тройкой белых коней с бубенцами, и полетят в другой часовой пояс, где новый год наступит только часа через два-три.

СНЕГУРОЧКА. Но до этого мы хотим поздравить всех вас и ваших близких с новым годом.

ДЕД МОРОЗ. Конечно, мы желаем вам в новом году здоровья и успехов, но, главное наше пожелание, чтобы вы были счастливы.

СНЕГУРОЧКА. Мы улетаем, и передаем бразды правления Мишеньке. С Новым годом!

ДЕД МОРОЗ. С новым счастьем!

Дед Мороз и Снегурочка

Дед Мороз. Пришла зима, и вот я тут как тут,

Надеюсь, что меня здесь все же ждут.

Я день и ночь стремился, хоть ленив,

Попасть на славный ваш з-з-з (забывает)…

Снегурочка (подсказывает). … корпоратив.

Дед Мороз. Стал памятью я, к сожаленью, слаб,

Хотя в других делах еще ретив.

Мне холодность постыла снежных баб,

А ваши красят сей з-з-з-

Снегурочка. …корпоратив.

Дед Мороз. Ох, старость, старость… Возраст в тысячу лет

не занесешь в сегодняшний актив,

но в этот вечер веселее нет,

чем Дед Мороз и ваш…

Снегурочка собирается подсказывать.

Дед Мороз. Да, помню! …корпоратив.

Снегурочка. Зажглись все звезды, и растаял лед,

Когда чуть выпьет и войдет он в раж,

То дедушка станцует и споет,

Но выступит сперва директор ваш.

Директор. Спасибо Дедушке, спасибо вам Снегу..

я рифму подобрать здесь не могу,

но должен я поздравить с Новым годом,

ту лучшую, наверно, часть народа,

что составляет этот коллектив.

Пусть будет весел наш…

Дед Мороз (подсказывает).  Корпоратив.

Директор. Спасибо, милый дедушка Мороз,

за то, что подсказал мне это слово.

Я думаю, подарки ты привез?

(Дед Мороз кивает).

Тогда тебе бразды правленья снова.

Дед Мороз. Как хорошо сказал директор ваш,

Ораторский дар – это дар небес,

Возьму-ка я его на карандаш,

И, может, замом заберу в свой лес.

Снегурочка что-то шепчет на ухо деду Морозу

Дед Мороз. Ну, а теперь, пожалуйте к столу,

Без этих яств встречать год нелегко.

(Снегурочке - вполголоса) Придвинь коньяк и черную икру,

а то тянуться что-то далеко.

(Поднимает бокал) Итак, друзья, к нам новый год идет,

что б в нем мудрее и добрее стали,

а внученька сейчас для вас споет

про трех коней, что нас сюда примчали.

Снегурочка  поет «Три белых коня»  (Музыка Е.Крылатова, слова Л.Дербенева)

Снегурочка. Ну, хватит есть и тосты запивать,

А где веселье, шутки где и смех?

Я приглашаю всех вас танцевать,

А микрофон у нас открыт для всех.

Танцы.

Дед Мороз. Жду шуток и веселья, а не то

Всех превращу в зверей, жалеть не стану,

А этот ваш феноменальный стол

Я превращу в ледовую поляну.

Снегурочка. Ну, будет тебе, дедушка, ворчать,

Смотри у всех веселый, бодрый вид.

Тем более, что очередь стоит,

Чтоб спеть, сплясать иль что-то рассказать.

Дед Мороз. Вот это я люблю, вот это класс,

Кто славно выступит, того поверьте,

Я награжу немедленно, сей час

На этом замечательном концерте.

Начинаются новогодние выступления, после каждого Дед Мороз достает из мешка подарки для участников концерта. После концерта танцы и все снова собираются за столом.

Дед Мороз. На вашем непонятном языке

Пора уже и «бабки подбивать».

Теперь поедем с внучкой налегке,

И без GPRS путь не сыскать.

Спасибо за хорошие слова,

За ваш большой и дружный коллектив,

И с внученькой забудем мы едва

Про новогодний ваш…

Снегурочка (подсказывает). … корпоратив

Дел Мороз. Что пожелать, друзья мои, сейчас,

Чтоб новый год был радостью согрет,

Чтобы здоровье было - это раз,

И чтобы не подводил иммунитет.

Снегурочка. Чтобы любовь не покидала вас,

Свою, вот, долго терпеливо жду.

И если не связалось что сейчас,

Завяжется то в будущем году.

Дед Мороз. Коль нет детей, чтоб срочно завели,

Детишки будущего кровь и плоть.

А, если есть, совет мой: от зари –

Пороть, передохнуть и вновь пороть.

Снегурочка. Меня же дедушка не стал ты бить,

А был всегда и добр, и справедлив.

Дед Мороз. Откуда ж, внучка, вредным генам быть,

коль я тебя из снега сотворил?

Желаю я побольше вам удач,

В глазах чтоб были искорки огня.

Несется время, к сожалению, вскачь,

Не каждому запрыгнуть на коня.

Снегурочка. Чтоб было в людях больше доброты,

Она же в душах лучшее хранит.

Ведь и на валунах растут цветы,

А наши души – это не гранит.

Дед Мороз. Наш путь далек, Великий ждет Устюг,

Бескрайние заснеженные дали…

Зимою напущу я много вьюг,

Но чтобы вьюги дома вас не ждали.

Желаю от души вам в этот час,

чтоб было ежедневным, как погода,

то счастье, что желаем вам сейчас.

Дед Мороз и Снегурочка. Нет, только не «прощайте». С Новым Годом!

Карнавальная ночь

Ведущий. Здравствуйте, дорогие коллеги! Вот и подошел к концу 2011, и мы можем с вами отметить это не только галочкой в перекидном календаре, но и на новогоднем корпоративе.

Сегодня корпоратив у нас необычен тем, что это карнавал, причем не индивидуальный, а коллективный. Наши шесть отделов представили свои карнавальные темы и будут их оправдывать сегодняшней ночью. Слава богу, что никто не надел плащ Казановы.

Начнем с руководства. Лев Петрович (генеральный директор), вот вы в маске льва, ваши заместители в масках тигра и медведя. Не пытаетесь ли вы запугать коллектив?

Л.П. Как раз наоборот. Мы хотим доказать сегодня, что за этими, на первый взгляд, хищными масками, скрываются нежные и добрые люди, мечта которых процветание и счастье всех других зверей.

Ведущий. Что ж, все с нетерпением ждут доказательств.

Л.П. Доказательства очень просты. Во-первых, от имени всех безжалостных хищников я поздравляю наш коллектив с Новым годом и желаю всем в нем счастья и благополучия.

Ведущий. Приятно, но не убедительно. Как известно из литературы, есть такие идиомы, как крокодиловы слезы, волчья улыбка, объятия питона…

Л.П. А ты не увлекся, Сидоров (ведущий)? Львы мы, конечно, добрые и мягкие, но годовой премии можем лишить в два счета.

Ведущий. Ну, что вы, Лев Петрович, это я по роли, а так в доброте нашего руководства я уверен абсолютно.

Л.П. То-то же. И чтобы доказать свои слова я прошу тигрицу по имени Тамара Павловна зачитать предновогодний приказ.

Т.П. Я тоже поздравляю всех коллег с новым годом и желаю счастья и процветания. А предновогодний приказ очень простой: всем сотрудникам премия в размере 50 процентов оклада.

Крики «ура», «да здравствуют все хищники земного шара»,

«качать руководство».

Л.П. Ну, что, Сидоров, оправдало руководство свои маскарадные костюмы.

Ведущий. О чем речь, Лев Петрович! Теперь всем ясно, что самые милые животные на свете – это хищники. Обращаюсь к залу. Мы судим наших конкурсантов по десятибалльной системе. Сколько же баллов, по мнению коллектива, заслужило команда под названием «наше руководство»?

Крики, практически, единодушные: «десять баллов»,
кто-то кричит «одиннадцать баллов».

Ведущий. Нет, друзья мои, нарушать регламент мы не будем, и наше руководство получает десять баллов за свои маски и их обоснование. Хотя, мне кажется, что, обладая финансовыми возможностями, можно выигрывать все соревнования, что показывает, например, ситуация в нашем футболе.

Л.П. Сидоров, ты все-таки доиграешься сегодня.

Ведущий. Нет, нет, Лев Петрович, это я о футболе. А сейчас друзья мои, мы делаем перерыв во всех конкурсах и начинаем застолье, тост за Львом… Петровичем.

Генеральный директор произносит тост, начинается застолье.

Ведущий. Всем приятного аппетита, а я пока оглашу всю программу вечера. После первого застолья у нас танцы, а потом отдел Ай-Ти будет оправдывать свои кринолины и цилиндры. Айтишники готовы. (Те – готовы!). Тогда я объявляю танцы, а после них выступает отдел Ай-Ти.

Танцы.

После их окончания к микрофону подходит

начальник айтишного отдела Сергей Попов. Он во фраке и цилиндре.

С.П. Дорогие друзья, позвольте поздравить всех наших сотрудников и гостей от нашего отдела и пожелать всем самого лучшего. Как видите, коллектив отдела пришел на корпоратив в костюмах 19 века.  Это потому, что хотя мы имеем дело с самыми передовыми технологиями 21 века, мы считаем, что позапрошлый век был поистине серебряным веком России. И чтобы доказать это мы представляем отрывок из гениальной комедии Александра Сергеевича Грибоедова «Горе от ума». Чацкого играю я, Софья – Вера Звонарева, Фамусов – Сережа Панкин. Второе действие, дом Фамусова, гостиная.

Фамусов. Петрушка, вечно ты с обновкой,
С разодранным локтем. Достань-ка календарь: 
Читай не так, как пономарь; 
А с чувством, с толком, с расстановкой…

Очень прилично играют несколько сцен из комедии. Коллектив оценил и провожает актеров бурными аплодисментами.

Л. П. Честно говоря, друзья мои, я поражен. Я всегда верил в нашу молодежь, и сейчас еще раз убедился, насколько же они талантливы. Предлагаю оценить их защиту своего образа в десять баллов.

Все: «Молодцы!», «Конечно, десять баллов», «Ура!»

Ведущий. Да, наш отдел Ай-Ти единогласно получает десять баллов и делит первое-второе места с руководством. Ребята, действительно, здорово сыграли. Я тоже не ожидал. А сейчас пришло время нашего отдела допечатной подготовки. Ребята, прошу на сцену.

На сцену выходит начальник отдела Валерий Левицкий и его заместитель Оля Соколова. У них вид свободных художников.

Валерий в свитере и кашне, а Ольга в очень смелом платье с открытой спиной. Что-то объясняют ведущему, дают ему бумажку и он начинает.

Ведущий. Друзья, к нам на корпоратив прибыла делегация американских кинематографистов, фильм которых «Загадочная русская производственная душа», получил в этом году номинацию на «Оскар». К нам прибыли режиссер этого фильма Лео Левицки и актриса Олга Соколоу. Ольгина бабушка родом из Одессы, поэтому она прекрасно говорит по-русски с украино-еврейским акцентом и будет переводить.  Предоставляю слово нашим американским друзьям.

В.Л. Greetings, colleagues! We are very pleased to visityour corporate and become better acquainted with the mysterious Russian soul ...

О.С. (переводит). Приветствую вас, коллеги! Нам очень приятно побывать на вашем корпоративе, и ближе познакомиться с загадочной русской душой. Наш фильм с большим успехом шел во всех западных странах, которые там и не могут понять технологию работы русских. Нам кажется, что когда иностранец приближается к их предприятию, они бросают работу, хотя они уверяют, что при приезде иностранцев они начинают работу.

Представляем на ваш суд нашу картину и надеемся, что она вам понравится. Просим извинения за большое количество эротических сцен в фильме.

Коллектив оживляется. Свет приглушается, и на ЖК-панели возникают титры:

«Загадочная русская производственная душа»

Фильм-катастрофа

Перевод производственной лексики на литературный русский язык произведен коллективом колонии общего режима № 14

Все совпадения с реальными людьми (идет список сотрудников) являются случайными.

Во время съемок не пострадала ни одна скотина, кроме бомжа из сорок второго дома, который сломал нам штатив видеокамеры.

Роль генерального директора озвучивал Ричард Гир за символический гонорар в полтора миллиона долларов.

Панорама Москвы от Кремля до Бирюлева создана СМУ № 850 под руководством заслуженного строителя России Аристотеля Фиораванти.

Начинается фильм и в зале раздается хохот, потому что скрытой камерой снята работа нашего коллектива от директора до дежурного на входе дяди Васи без всяких прикрас. В зале стоит стон, когда особенно откровенные моменты взаимоотношений отделов показаны на экране.

После титров «Конец фильма и работы на фирме некоторых сотрудников» раздаются бурные аплодисменты.

Л.П. Дорогие ребята, мне кажется, что после этого корпоратива мы должны круто поменять деятельность нашей фирмы. Давайте снимать фильмы и ставить спектакли. Ребята просто молодцы, десять баллов.

Ведущий. Действительно, фильм отличный, хотя некоторые артисты могли еще поработать над художественным словом. Думаю, что фильм заслуживает самой высокой оценки, но хотелось бы знать, какие костюмы и маски защищают артисты?

В зале раздается свист и возмущенные голоса: «Десять баллов, и никаких!», «Ведущего - на мыло!».

Ведущий. Друзья мои, я не против. Я просто борюсь за чистоту конкурса, но, если вы настаиваете на десяти баллах, так тому и быть, отдел допечатной подготовки – высшая оценка.

А сейчас свои маскарадные костюмы, если то, что на них надето, можно назвать костюмами, защищает группа финансовой экспертизы. Я приглашаю к микрофону Владимира и Людмилу Морозовых.

В.М. Дорогие друзья, вы, наверное, знаете, что мы с Людмилой много лет занимались бальными танцами, и готовы доказать, что наши костюмы для латиноамериканских танцев надеты не напрасно. Но мы приглашаем присоединится к нам всех желающих потанцевать, потому что главное не в том, как люди одеты, а что у них в душе. А мы думаем, что в душе у нашего коллектива желание танцевать.

Раздается музыка, и Морозовы сливаются в зажигательном танго.

К ним присоединяются все новые и новые пары.

Корпоративный вечер продолжается.

Исполнение желаний

Ведущий. Дорогие друзья! Вот и подошел к концу 2011 год. Как всегда, мы ожидаем от нового года радостных событий, приятных встреч, неожиданных сюрпризов и повышения зарплаты.

Главный бухгалтер (с места). Тогда без неожиданных сюрпризов.

Ведущая. Нина Степановна, мне кажется, что вы что-то знаете. Может, расскажите?

Главный бухгалтер. Давайте оставим какую-то информацию и для следующего года, иначе встречать его будет не интересно.

Ведущий. Ну, вот, Нина Степановна, теперь наш корпоратив будет называться не «исполнение желаний», а «что знает Нина Степановна?»

Ведущая. А мне кажется, что слова нашего главбуха – лишний повод провести корпоратив и в январе наступающего года. А сегодняшний, подарит нам свои приятные встречи и неожиданные сюрпризы. Для этого всем гостям наши ассистенты раздадут значки, на которых обозначены 2011 и 2012 года, и что это значит, мы объясним чуть позже.

Ведущий. Этот значок не прост, он дает своему обладателю много прав, а кто его не наденет, будет иметь право только есть и пить на этом вечере. Согласитесь, что так скучно.

Все участники корпоратива надевают значки.

Ведущая. А теперь поднимите руки те, кто не надел значок.

Поднимается одинокая рука кадровика.

Ведущий. Поздравляю, Василий Степанович, вы лишили себя массы удовольствий  (Кадровик равнодушно машет рукой). Что ж, Василий Степанович, приятного аппетита. А все остальные вступают в удивительный новогодний мир, где все желания исполняются.

Ведущая. Итак, сообщаю законы сегодняшнего нашего корпоратива: каждый его участник может заказать желание, которое нужно исполнить, но те, у кого значок «2011» могут обращаться  только к «2012» и наоборот.

Вот, например, у меня значок «2011» и я требую у Саши (ведущего), чтобы он предоставил слово нашему генеральному директору Михаилу Сергеевичу.

Ведущий. Слушаюсь и повинуюсь. Михаил Сергеевич, вам слово.

М.С. (поднимает бокал шампанского). Дорогие друзья! Я выпросил у Василия Степановича его значок и у меня их теперь два – и за 2011 и за 2012 годы, поэтому я обращаюсь к абсолютно всем нашим сотрудникам и гостям с требованием выполнить несколько моих пожеланий. Во-первых, будьте счастливы, во-вторых, работайте в следующем году вдвое лучше, чем в предыдущем, а в-третьих, с Новым годом!

Бурные аплодисменты. Начинается застолье, и ведущие дают коллективу несколько минут, чтобы «въехать» во вкус салатов и закусок. Но это время быстро проходит.

Ведущая. Михаил Сергеевич, но ведь вы забыли высказать желание. А вы можете обратиться к «любому году» за исполнением желания.

М.С. Правда ваша, позабыл. Мне всегда нравилось, как поют наши девочки Катя и Маша, и я хотел бы, чтобы они нам что-нибудь новогоднее спели.

Ведущий. Девушки, караоке к вашим услугам. Что будем петь?

Девушки поют «Белая вьюга» («Мне белая вьюга уронит  в ладони перо с крыла…» Слова Л. Дербенева, музыка А. Флярковского).

Ведущая. Отлично спели, видите, как долго аплодируют, а наш коллектив на похвалы скуп. Теперь желание за вами.

Катя и Маша. А мы хотим танцевать. Причем, чтобы танцевал не только 2012 год, а все, все, все.

Ведущий. Что ж, мы выполняем это пожелание и объявляем танцы.

Танцы.

Ведущая. После танцев право следующего слова переходит к самому лучшему танцору, это Витя Петров. Не случайно же он был призером соревнований по бальным танцам. Виктор, тебе слово.

В.П. Спасибо, уважаемая ведущая. Поскольку у меня значок 2012 года, то я хочу обратиться к году прошлому. Мне кажется, что в нем было все: и хорошее, и не очень. Но у нас всех есть очень хорошая опора в этой жизни – это наш коллектив. И я предлагаю выпить за наш замечательный  коллектив и в прошлом году, и в будущем и во всех других годах.

Ведущий. Отличный тост, Витя, и все выпили с энтузиазмом. Теперь все ждут твоего пожелания.

В.П. У меня оно очень простое. Я хотел бы, чтобы оркестр сыграл несколько хороших и нежных мелодий, а мы все в это время немного пообщались за столом.

Ведущая. Как говорилось в каком-то американском фильме, ваше желание будет исполнено. Музыканты, эстафета переходит к вам.

Музыканты начинают с «Чаттануги чучи», а за столом идет светская беседа.
Но это продолжается недолго, потому что коллектив молодежный и долго сидеть за столом они не хотят.

Ведущий. Мне кажется, что оркестр играл замечательно и имеет право на свои пожелания. Алексей (руководитель оркестра), что скажете?

Алексей. Ну, какие могут быть пожелания у оркестра? Всех поздравляем с Новым годом и предлагаем немного потанцевать.

Ведущая. Мне кажется, что это пожелание все встретили с большим энтузиазмом.

Танцы.

Ведущий. Я уверен, что в следующей части нашего вечера пожеланий будет очень много, потому что наступило время наших талантов.

Ведущая. А талант это не вещь в себе, ему нужна аудитория. Поэтому предлагаю  той части коллектива, которая верит в свой талант попробовать себя в караоке, танцах и монологах. Да, в общем, во всем, что захотите.

Ведущий. А мы с Таней (Ведущая) открываем конкурс караоке, и будем требовать от вас потом такого же активного участия.

Ведущие поют дуэт короля и принцессы из «Бременских музыкантов» («Ах, ты бедная моя трубадурочка…»).

Ведущая. А теперь мы объявляем марафон выступлений. Требуем, чтобы Надя Константинова нам спела.

Выступает Надя и после нее идет концерт караоке, причем каждый исполнитель заказывает следующего.
Наконец, поток доморощенных талантов иссяк, и все вернулись за стол.

Ведущий. Дорогие друзья, приближается полночь, но наша программа далеко еще не выполнена. Ешьте, пейте и закусывайте, а мы вам расскажем, что у нас будет происходить в ближайшее время.

Ведущая. Наш оркестр, который сейчас перекусывает, взял на себя повышенное обязательство выполнить все просьбы танцующих. Поэтому следующие танцы будут проходить по вашим заявкам. Подумайте пока, что бы вам хотелось станцевать

Ведущий. Но и это еще не все. Пока мы исполняли только индивидуальные пожелания, но есть еще и коллективная воля. У нас есть представители двух годов – 2011 и 2012 и они могут потребовать друг от друга некоего коллективного действия. И вот кто победит в этом соревновании, то и покажет, какой год был лучше – уходящий 2011 или наступающий 2012.

Ведущая. Так что, ешьте и пейте, но и думайте над будущим конкурсом. Первым, естественно выступать 2011 год.

За столом идет обсуждение требований к представителям другого года. Спор затягивается,  и тогда быстро выбирают капитанов, которых мы так и будем называть «Капитан 2010» и «Капитан 2011».

Капитан 2011. Скоро новый год, и по традиции после боя курантов звучит гимн России. Вот мы хотим, чтобы сводный хор 2012 года спел нам этот гимн.

Представители 2012 года начинают лихорадочно вспоминать слова гимна России и записывают его на листочках для обладателей устойчивого склероза.

Капитан 2012. Оказывается, следующий год будет довольно кровожадным. Мы не такие, мы добрые и пушистые и хотим, чтобы 2011 год спел и станцевал нам «Летку-Еньку». Я понимаю, что молодежь не знает что это такое, но, надеюсь, что старшие товарищи помогут.

Представители 2011 года начинают срочно обсуждать задание. Капитан оказался прав, молодежь не знает этого танца, и старшие рассказывают и даже показывают, как это делается.

Ведущий. Мне кажется, что команды готовы. И 2010 приступает к выполнению задачи.

Представители 2012 года выстраиваются как хор в два ряда, многие держат бумажки, как партитуры и руководитель хора - главный бухгалтер, поднимает руки для дирижирования. Вступает оркестр и… Нужно сказать, что хор вполне прилично исполняет российский гимн. Видимо, в «2012 году» все-таки были хористы знающие все слова.

«2011 год» громко аплодирует, после чего выстраивается на танцполе для исполнения «Летки-Еньки». Оркестр играет и в зале раздается громкий смех, потому что теоретических объяснений оказалось недостаточно, чтобы правильно танцевать этот танец. «2011 год» признает поражение.

Ведущая. Да, если в следующем году мы будем так работать, как выполнили это задание, то ничего хорошего ждать не приходится.

Ведущий. Ну, ничего, не забывайте, что следующий год танцевал на чужой территории в 2012 году, а уж в свой год он постарается, и все у него получится. А теперь танцы по заявкам.

Начинаются долгие танцы,
которые заполночь все же переходят в окончание корпоратива.

Ироничный, или Крутизна неимоверная

Примечание. Если вам не удастся пригласить на корпоратив упомянутых здесь артистов, то вы вполне можете обойтись силами вашей самодеятельности. А то, что качество выступлений будет выше, пусть вас не огорчает, новогодний-то корпоратив бывает достаточно редко.

Ведущий. Дорогие друзья! Сегодня в нашей корпорации «Недра, воздух и поверхность России» особый новогодний корпоратив, но по традиции откроет его наш Президент, член-корреспондент РАН, доктор физико-минералогических наук, Герой России, народный артист России, лауреат Нобелевской премии мира, лауреат премии «Грэмми» за лучшую композицию в стиле айрон-би, почетный вице-губернатор Псковской области, летчик-космонавт, депутат всех созывов Государственной Думы, сэр Иван Петрович Кулебякин.

Президент корпорации. Сограждане! В этом году наша корпорация перевыполнила план на одну сотую процента, что дало возможность перечислить в государственную казну более семисот миллиардов рублей. Думаю, что мы заслужили хороший новогодний праздник, и такую же сумму мы потратили на наш новогодний корпоратив.

Аплодисменты, крики «Ура!», «Да здравствует Иван Петрович!», «Слава недрам России!»

Ведущий.  А теперь я передаю бразды правления нашего новогоднего корпоратива его главным ведущим Ивану Урганту и Ксении Собчак. Особенно тепло я бы предложил вам приветствовать Ксению, которая пришла на наш праздник сразу после очередной пластической операции.

Все тепло приветствуют Ивана и Ксению.

Ведущий. Иван и Ксения уже не первый раз ведут наш корпоратив, что видно по их загородным домам, и можно сказать, что и наша корпорация стала для них родным домом, так сказать Дом-2.

Ургант. Здравствуйте, здравствуйте друзья! Поздравляем вас с Новым годом, и чтобы не затягивать корпоратив, у нас сегодня еще два, объявляю первый номер…

Собчак. Закрой пасть, я сама объявлю.

Ургант. Пожалуйста, Ксюшенька, пожалуйста.

Собчак. Выступает Театра балет Большого. Впервые будет исполнен балет молодого композитора Чегова-Изволитева «Нефть марки «Юралс». Хореография Игоря Долампочкина. Ваши аплодисменты.

Раздаются их аплодисменты. В это время к Урганту подходит директор Большого театра.

Директор (тихо): Извините, но наш балет не помещается на сцене.

Ургант: А сколько помещается?

Директор. Двое.

Ургант. Ну, давайте двоих.

На сцену выходят Лиепа и Волочкова. Собчак пытается прыгнуть на Волочкову, но Ургант утаскивает ее за кулисы. Лиепа и Волочкова танцуют номер, который называется «Любовь и нежность». Бурные аплодисменты.

Ургант. А теперь наш маленький сюрприз. Выступают…

Собчак. Закрой пасть, я сама объявлю.

Ургант. Пожалуйста, Ксюшенька, пожалуйста.

Собчак. Выступают Валерий Киркоров и Филипп Меладзе.

К Урганту подходит рабочий сцены.

Рабочий. Они не смогут выступить.

Ургант: Почему?.

Рабочий: Они там бьют за кулисами….

Ургант: Кого?

Рабочий: Филя – ассистента режиссера, а Валера - «Виагру».

Ургант: Ногами?

Рабочий: Почему ногами? Валера так справляется.

Ургант. В нашей программе небольшие изменения. У Киркорова и Меладзе срочные дела и они выступят чуть позже, а сейчас на сцене Валерия с русской народной песней «Помню, я еще молодушкой была».

Собчак. Ваши аплодисменты.

Бурные аплодисменты. Валерия начинает петь. Крики из зала «громче!». Валерия: «Чего вам? Микрофон и динамики на полную мощность включены». Крики из зала «Пусть поставят второй комплект». Приносят второй комплект, передние ряды танцуют.

Ургант. К сожалению, мечтавшие выступить на вашем корпоративе,  Сергей Лазарев, Дима Билан, Станислав Эдитович Пьеха, Витя Пивоваров, Коля Сабанеев, Верка Сердючка и еще двести пятьдесят три поп-звезды срочно, по не зависящим от них причинам, уехали кататься на горных лыжах. Но, слава богу, остался на родине…

Собчак. Заткни пасть, я сама объявлю.

Ургант. Пожалуйста, Ксюшенька, пожалуйста.

Собчак. Выступает Тимоти. Ваши аплодисменты.

Все сотрудницы корпорации младше четырнадцати лет пробиваются к вперед. К Урганту подходит рабочий сцены.

Рабочий. Он не может выступать.

Ургант: Почему?.

Рабочий: Он заперся с солисткой хора ветеранов сцены в гримерной.

Ургант: А нельзя его оттуда вытащить?

Рабочий: Нельзя. Он взял с собой две бутылки водки и травматический пистолет.

Ургант: Что же делать?

Рабочий: А давайте я выступлю.

Ургант: А ты сможешь?

Рабочий: А почему нет? Бронхит такой же, руками показывать умею. Татуировка вот….

Ургант (с сомнением). Вася + Клава = любов… Ну, ладно, давай попробуем.

Рабочий убегает за шляпой и бородой, и через минуту появляется на сцене с песней «Когда ты рядом». Девочки визжат, Ургант облегченно вздыхает.

Ургант. А теперь у нас для вас еще один небольшой сюрприз (незаметно крестится). К нам приехала телевизионная передача «Большая разница». Прошу на сцену Ивана Урганта и Александра Цекало.

Собчак. А я?

Ургает. А ты, Ксюшенька, пойди отдохни. Ты после операции, и у тебя сегодня еще два корпоратива.

Собчак. Закрой пасть. А и правда, пойду отдохну.

Уходит. Ургант с облегчением вздыхает

Цекало. Ургант, а почему вы такой длинный.

Ургант. Потому что хорошо питался в детстве.

Цекало. Но я тоже хорошо питался в детстве.

Ургант. Вот вы и стали половым гигантом.

Бешено смеются вместе со всей Рублевкой.

Ургант. Сегодня у нас пародия на передачу «Игра в карты по-научному»

Цекало. Главные герои нашей передачи Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.

Ургант. В ролях Нина Гришаева и Александр Олешко.

Президент корпорации. Сограждане, мне кажется, что наш концерт немного затянулся. Давайте поблагодарим всех артистов и немного потанцуем.

Цекало и Ургант, не дослушав его, убегают на другой корпоратив. Народ после бурных и продолжительных аплодисментов встает… и начинает танцевать.

Возвращение в юность

Ведущий. Дорогие друзья, у меня для вас хорошая новость – приближается новый год, и мы сегодня вечером это должны это хорошо отметить.

Каждый новый год – устремлен в будущее, но предлагаю не забывать, что, как говорил Экзюпери, все мы родом из детства. Давайте же немного вернемся назад в нашу молодость и юность.

Все, кому за сорок, это наши студенты, а все кому до сорока это наши школьники. Вот эти две команды и будут сегодня организованно встречать Новый год. Кто победит в этом споре и получит весь фонд заработной платы за… 31 декабря 3011 года.

Но прежде, чем приступить к этой жаркой битве сорокалетних «стариков» и тридцатилетних «младенцев»  хочу дать слово нашему Генеральному директору, который является аксакалом независимо от года рождения.

Директор. Дорогие друзья! Поздравляю всех со всеми любимым праздником и наших ветеранов и нашу молодежь.  Любое деление в наше в нашем коллективе по возрасту, полу, национальности, вероисповеданию, цвету глаз, размеру туфель и даже IQ, будет немедленно пресекаться, но сегодня я разрешаю разделиться на две группы и еще раз убедиться, что ветераны мудрее, а молодежь оперативнее. Хотя, кто его знает? Честный бой может выявить совершенно другие тенденции.

Ведущий. Вот что такое кандидат наук, просто директор сказал бы «С Новым Годом!»

Директор. А я разве не сказал? Извините. С Новым годом, друзья мои!

Все чокаются, застолье началось.

Ведущий. Сейчас мы все будем говорить умные тосты и пожелания, но пока мы не напились и не заигрались, я предлагаю стоя, стоя! Поблагодарить людей, которые приготовили нам этот замечательный стол – шеф-повара Сережу Замолодчикова и его помощников.

Ведущий вытаскивает за руку из кухни шеф-повара и его помощников. Бурные аплодисменты.

 

Ведущий. Друзья мои, первые тосты прозвучали, руководство нас поздравило, и я предлагаю немного потанцевать, потом во все ширь развернется наша интеллектуальная программа соревнования между школьниками и студентами.

Танцы.

Ведущий. В чем в чем, а в танцах наша молодежь, конечно, изобретательней. Но теперь мы возвращаемся на двадцать, а кто и на тридцать лет назад, и наши команды столкнуться в любимой игре наших поколений, которая называется КВН.

Мы не будем выстраивать команды на сцене, пусть сидят за столами и наслаждаются водочкой с солеными огурчиками, но программу, которую мы им дали, они должны выполнить полностью.

Раздаются позывные КВН.

Итак, начинает команда школьников. Дети уже прилично выпили и готовы к игре. Первое наше задание представить нашу организацию, как школу в коротком стихотворении.

Наша школа просто класс,
В каждую минуту,
Мы вам запросто сейчас
продадим компьютеры.
Можем впарить и столы
Даже вместе с креслами,
Нашей школой мы горды,
Она у нас известная.
Наш директор ходит в шляпе,
Тяжела его рука.
Слава богу, маму с папой
В школу не зовут пока.

Аплодисменты

Директор. На счет вызова мамы с папой идея неплохая, нужно будет попробовать.

Ведущий. Так, а теперь читает свои стихи команда наших студентов.

Наш хороший институт
Нас готовит к зрелости,
Но стипендию дают
Меньше, чем хотелось бы.
Если деньги в банках тают,
Вроде, делать нечего,
Но нотации читают
нам с утра до вечера.
Нам опека не нужна
Ни начальства, ни народа,
Возьми компьютеры, страна,
И людям дай чуть-чуть свободы.

Аплодисменты

Ведущий. Так, по-моему, первый конкурс наши мальчики и девочки выполнили неплохо, хотя, наблюдая за выражением лица руководства (из зала: Как всегда!), я почувствовал какое-то сомнение. Ну, ничего, фрондерские настроения в нашем коллективе были всегда. Переходим ко второму конкурсу: каждая команда должна была сочинить несколько афоризмов, связывающих новый год с нашей компанией.

Команды будут говорить эти афоризмы по очереди, но первое слово – нашим студиозисам, что в переводе с латинского, которым я владею в совершенстве, означает – студентам.

Студенты. Новый год вот-вот придет, а премий коллектив все ждет.

Директор. У меня такое ощущение, что вы скоро кое-чего дождетесь, но не премий.

Ведущий. Будем надеяться, что директор шутит, потому что это общее мнение.

Директор. Ведущего тоже поменять можно.

Ведущий. У меня такое впечатление, что в нашем конкурсе три команды, причем победит, как всегда, третья. Но пока я предоставляю слово нашим школьникам.

Школьники. Новые годы сменяют года, а компьютер нужен всегда.

Ведущий. Отлично. Продолжаем.

Студенты. Старый год принес кризис суровый, новый год принесет новый.

Директор. Типун вам на язык.

Школьники. Ах, новый год, похмельный завтрак! Сегодня радуемся, а грустить будем завтра.

Ведущий. Мне кажется, что команды немного отклонились от темы. Новый год есть, а где наша организация?

Студенты. От встречи года отдохнем едва и продадим компьютеров за два.

Директор. Руководство всецело поддерживает это выступление.

Школьники. Спасибо нашему руководству за знания и верный путь к всеобщему процветанию.

Директор. С каждым новым афоризмом команды все ближе у годовой премии.

Ведущий (опасливо). И, по-моему, все дальше от новогодней тематики.

Директор. Нет, пора менять ведущего, пора.

Ведущий (бодро). Слово следующей команде.

Студенты. Нашей фирме восемь лет, это для нее расцвет.

Школьники. Добьемся в новом году не права на воеводство, а Нобелевскую премию для нашего руководства.

Директор. Так, конкурс студентов и школьников в нашей компании объявляется постоянно действующим.

Ведущий. Друзья мои, пока старейший член нашего коллектива Павел Кузьмич подводит итоги конкурсов…

П.К. А чего там подводить? Победила дружба.

Ведущий. Да, Павел Кузьмич, конечно, победила дружба, но победителям –то обещали внеочередной отпуск.

П.К. Правильно, я как начальник отдела кадров сообщаю, что все участники КВН получают внеочередной отпуск с первого по десятое января.

Ведущий. Спасибо вам большое, Павел Кузьмич, а ведущий?

П.К. Со второго по восьмое.

Ведущий. Еще раз спасибо. Щедрость наших кадров просто не знает пределов. Сейчас я объявляю танцы, после которых вас ждет небольшой сюрприз.

Танцы.

Ведущий. А теперь,  друзья мои, последний конкурс, победитель которого получит ценный приз. Называется конкурс «Мистер Икс». Этот человек был капитаном своей институтской команды, которая один раз даже вышла в телевизионный финал КВИ. Кто же это?

На сцену выходит человек в маске, плаще и шляпе. Видно, что он очень толст, и по комплекции похож на отсутствующего начальника отдела продаж Юрия Ефимовича Перова. Все, конечно, «Перов, Перов…», и только секретарь нашего директора Ниночка предположила почему-то, что это директор. Мистер Икс сбросил маску и плащ, и оказалось, что это, действительно, худощавый директор, толщина которого достигалась подложенными подушками.

Ведущий. Ниночка, вручаю вам приз и хочу понять, как же вы узнали директора.

Ниночка. А мне походка показалась очень знакомой.

Ведущий (поет). Я милого узнаю по походке… М-да. Друзья мои, наступает самая приятная часть нашего корпоратива. Она называется «полная свобода» - пьем, едим, танцуем и общаемся.

С Новым годом, друзья! С новым счастьем!

По мотивам русских сказок

Ведущий. Дорогие друзья, по восточному календарю к нам идет год Черного Дракона. Но почему мы должны праздновать именно по восточному календарю? Потому что некоторые наши товарищи в этом году побывали в Китае? Не думаю, что это достаточная причина. Поэтому я предлагаю встречать наш славянский Новый год. Проверка эрудиции – какой, кстати, по счету?

С мест выкрики: 1721-й, 3742-й, 311-й и даже 15-й…

Ведущий. Да, друзья мои. Плохо не то, что вы не знаете, а что вы даже не приблизились к правильному ответу. Семен Борисович, почему, вот, вы крикнули 311-й?

С.Б. Потому что в 1700 году Петр Первый постановил праздновать Новый год первого января по юлианскому календарю.

Ведущий. М-да, юлианский календарь имеет такое же отношение к славянам, как и мы с вами.. Древние славяне, если бы дожили до нашего времени, праздновали бы 7520 год от сотворения мира. Но, хотя мы этого года и не помним, он имеет самое непосредственное отношение к нашей сегодняшней встрече Нового года, которая будет проходить по мотивам русских сказок.

Итак, каждый, кто хочет по настоящему встретить праздник, должен выбрать себе персонаж русской народной сказки.

Народ начинает что-то кричать с мест.

Минуточку, минуточку, во-первых, мы все будем записывать, а, во-вторых, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Василиса Прекрасная уже зарезервированы директором, его замом и главным бухгалтером, которые визировали сценарий. Протестовать поздно, к тому же Илье Муромцу сегодня прислали меч из Исторического музея.

Шум стихает.

Ведущий. Ну, вот и хорошо. Машенька. записывайте, а чтобы не было шума, подойдите к каждому столику.

Пока идет запись, Ведущий надевает волшебный колпак, волшебный халат и берет в руки волшебную палочку. Теперь он не Ведущий, а Волшебник.

Волшебник. Все, дорогие друзья, у нас тут не ресторан «Четвертый позвонок», а тридевятое царство, тридесятое государство. По традиции слово имеет наш главный богатырь Илья Муромец.

Директор. Дорогие друзья…

Волшебник. Минуточку, Ильюшенька. У тебя только два друга Добрыня Никитич и Алеша Попович, а здесь собралась твоя дружина, которая собирается идти войной на  Змея Тугарина.

Директор. Верная моя дружина. С Нового года я поведу вас на выполнения объема продаж и преодоление кризиса, который послал на нас Тугарин. Кто не будет выполнять план, будет именоваться в ведомостях на зарплату Тугариным с соответствующими последствиями. Вперед, воины мои, в 2012 год. Победа будет за нами.

Все: «Ура!», «С Новым годом!», «Бей Тугарина!» Начинается застолье.

Волшебник. У нас в тридевятом царстве такой порядок, кто говорит тост не в образе своего персонажа, ему или отрубают голову или назначают фант, то есть он должен или спеть или станцевать или выполнить какую-нибудь общую просьбу. В общем или фант, или на плаху. У нас государство демократичное, так что выбор за вами.

Шум в зале. Крики: « А ты сам вышел из образа. У нас тридевятое государство».

Волшебник. Ну, да, друзья мои, у нас тридевятое демократическое государство. Сейчас, чтобы прекратить смуту, я объявляю танцы. А первый танец для добрых молодцев и красных девиц – хоровод.

Танцы.

Волшебник. Танцевали хорошо, но у нас появились и первые провинившиеся – это Катя и Сережа, которые танцевали не хоровод, а черт знает что. Поэтому они сейчас думают, какой-фант выполнить, а тост скажет Добрыня Никитич.

Зам. Директора. Дружина, я уверен, что в будущем году мы победим во всех сражениях. Но я предлагаю выпить за красных девиц, которые ждут нас дома и помогают на работе. За вас, наши милые, красны девицы! Воины пьют стоя!

Волшебник. Ну, а пока наши сказочные герои будут закусывать, Катя и Сережа сейчас искупят свою провинность. Что будем исполнять? Ага, Катя и Сережа исполнят нам песню «Во поле березка стояла». Только, пожалуйста, без халтуры, с полным тестом и переплясами.

Катя и Сережа довольно неплохо справляются с заданием и уходят под аплодисменты

Волшебник. А теперь, друзья,  поговорим о несметных сокровищах, которые Волшебник приготовил для вас. Но раздавать их просто так я не буду. Объявляю первый конкурс – из подручных материалов, которые вы найдете на столе или в зале, сделать атрибуты, чтобы мы поверили, что вы именно тот персонаж, за которого себя выдаете.

Нет, мой дорогой, столовый нож в руке и насвистывание «Хэлло, Долли» это не Соловей-Разбойник. Не верю! – как говорил Константин Сергеевич..

На конкурс дается десять минут, а потом вы попробуете доказать Василисе Прекрасной, что вы Зайчики, Коньки-Горбунки и  Морозы Красные Носы. Нет, в конце вечера подведения итогов не будет, потому что красные носы будут у всех. Да, я забыл сказать, что у Василисы Прекрасной в правом рукаве премия для победителей. Все, старт!

Сидящие за столом, начинают что-то «лепить» из салфеток и цветов, стоящих на столах.  Раздается хохот, потому что у многих получается что-то странное. Застолье при этом не прерывается.

Волшебник. Так, Василиса Прекрасная, огласите, пожалуйста, результаты конкурса.

Гл. бухгалтер. Первое место завоевала Валя Сидорова, она же мышка-норушка. Я, правда, ее не видела, но ясно слышала, как она шуршит за стенкой. Первый приз за оригинальность и креативность.

Второй приз завоевала Таня Петрова, которая убедила меня в том, что она Баба Яга, потому что скатерть, в которую она завернулась – это ступа, а веник – метла. И, наконец, третье место за оригинальность и верность русским традициям получает Ваня Иванов, который абсолютно ничего не сделал, а это верный признак Иванушки-дурачка.

Все они получают денежные призы. (Раздает конверты). Сумма не разглашается, это коммерческая тайна.

Волшебник. Василиса Прекрасная, а вот меня интересует в целях загрузки палача, кто занял последнее место в этом конкурсе.

Главбух. Думаю, что это Леня Спицын, который решил, что Коньку Горбунку достаточно иметь белое пятно, то бишь, салфетку на груди. Во-первых, я не помню у Конька белого пятна, а, во-вторых, где уши и горб?

Также не выполнил задания Женя Шустов. Его попытка, как Змея Горыныча, показать свое огненное дыхание чуть не закончилась пожаром, но, увы, от зажигалки.

Волшебник. Спасибо, Василиса Прекрасная. Вы еще и премудрая. Сейчас я объявляю танцы, а Леня и Женя пока подумают над своими фантами.

Танцы и обсуждения прошедшего конкурса

Волшебник. Молодцы, хорошо танцевали. Но прежде, чем мы послушаем выступления наших провинившихся дружинников, я загадаю вам древнерусскую загадку. Кто первый отгадает, тоже получит приз.

Да, неплохие интерьеры,
Солидный вид, объем отличный,
Но вот гостей, что за манеры,
Всегда встречает неприлично.

Так, слушаю. Нет, ребята, так не пойдет, давайте напряжемся. Отлично, Аня Сорокина все-таки угадала. Конечно же, это избушка на курьих ножках, которая всех встречает задом. Победителю приз, а мы ждем сюрприза от Лени и Жени.

Те, без особого успеха, пытаются изобразить матросский танец.

Волшебник. За такой танец тысячу лет назад казнили бы обязательно, но мы вознаградим старание ребят аплодисментами.

Все аплодируют, ребята кланяются и благодарят, что не казнили.

Волшебник. Наша сказочная программа подошла к концу. Я благодарю всех добрых молодцев и красных девиц. А сейчас я волшебной палочкой переносу вас в двадцать первый век.

Делает несколько движений и сбрасывает волшебный халат. На груди у него прикреплен небольшой плакат, на котором написано: «А теперь я хочу хорошо выпить и закусить».

Аплодисменты. Вечер продолжается уже в ХХI веке.

Слово имеет Борис Годунов

Этот корпоратив напоминает маскарад, но не внешний, когда людей преображают костюмы, а внутренний, когда каждый член коллектива получает роль, которую должен сыграть.

Перед началом застолья, каждый член корпоратива тянет бумажку, на которой написана его роль на этот вечер, и он должен ей соответствовать. Например: король, Чехов, пират Карибского моря, зайчик, дед Щукарь, Василиса Прекрасная, золотая рыбка, Евгений Онегин, Борис Годунов, Анна Каренина, Анка-пулеметчица, Путин, Мэрилин Монро, Юрий Иванович Деточкин, батько Махно, Аврора, налоговый инспектор, селянка, Инспектор ГАИ, Сильвио, Берлускони, Лев Толстой, Василий Иванович Чапаев, Победительница конкурса красоты, чукча, сионский мудрец, белый медведь, Хлестаков, девушка из Курска, Водяной, Радистка Кэт, Докторская колбаса, Роман Абрамович, Настя Волочкова, Григорий Перельман, Григорий Распутин, Дед Мороз, Снегурочка, Первоклассница…

Ведущий. Дорогие друзья, сегодня у нас не корпоратив-маскарад, как в прошлом году, а корпоратив-театр. Каждый из вас на входе получил конверт, в котором названа его роль на нашем вечере. Вот вы, например, Михаил Соломонович, кто у нас сегодня?

М.С. (солидный мужчина лет пятидесяти смотрит на бумажку). Я - падшая женщина.

Раздается взрыв хохота.

Ведущий. Поздравляю вас, Михаил Соломонович! Не знаю, как вы справитесь с этой ролью, но уж постарайтесь.

М.С. А нельзя поменять на роль какого-нибудь старого еврея?

Ведущий. Простите, но боюсь давать советы падшим женщинам.

Снова взрыв хохота.

М.С. Мужчина, а что вы делаете сегодня вечером?

Все смеются.

Ведущий. Браво, падшая женщина по имени Михаил Соломонович, сегодня я абсолютно свободен и мы об этом еще поговорим.

Предлагаю и всем остальным так же быстро войти в роль.

А сейчас слово имеет наш бывший генеральный директор, который сегодня…

Г.Д. После слов «бывший генеральный директор» я как-то растерялся. (Все смеются. Смотрит на бумажку). Вообще-то, я – Борис Годунов.

Ведущий. Ну?

Б.Г. Что?

Ведущий. Ваше Величество, уж, не велите казнить, велите миловать, мы ждем вашего царского слова.

Б.Г. Достиг я высшей власти,
шестой уж год я царствую спокойно,
но счастья нет в моей душе. Отчеты
замучили совсем под новый год.
Когда бухгалтер мне несет на подпись
В налоговую новую бумагу,
То мальчики кровавые в глазах…
Надеюсь я, что в новом уж году
Наш коллектив работать будет лучше,
И прибыль в закрома к нам потечет,
Поляков разобьем, и, может, шведов.
Давайте ж поработаем, друзья,
И к новым замечательным высотам
Поднимется наш славный коллектив…

Бурные аплодисменты. Некоторые кричат «Слава Борису!».

Ведущий. Какому из них Борису Сергеевичу или Борису Годунову?

Из зала: «И тому, и другому».

Ведущий. Ну, что ж, Борис Сергеевич, вы выступили славно и, по-моему, наш коллектив единогласно поддерживает предложение лучше работать и разбить и поляков, и шведов.

Б.С. Я надеюсь на это в новом году.

Ведущий. А я предлагаю выпить за это.

Начинается застолье. Проходит десять минут в обычных застольных разговорах.

Ведущий. Друзья мои, не выходите из образа. Берите пример с нашего директора, который первый тост сказал просто по-царски (обращается к главному бухгалтеру) Анна Семеновна, а вы у нас кто?

А.С. (потупив глаза) Я – Алла Пугачева.

Снова взрыв хохота.

Ведущий. Я не буду требовать от вас, Алла Борисовна, чтобы вы высказались по поводу шоу-бизнеса, но уж спеть Пугачева должна обязательно.

Что исполнять будете?

А.П. Поскольку «Милый мой бухгалтер» не из моего репертуара, то я спою «Старинные часы».

Ведущий. Что ж, очень достойная песня. Прошу на сцену.

А.П. поет в караоке:

Старинные часы еще идут,.
Старинные часы свидетели и судьи,
Когда ты в дом входил, они слагали гимны,
Звоня тебе во все колокола.
Когда ты не сумел меня понять,
Я думала замрут все звуки во Вселенной,
Но шли мои часы торжественно печально,
Я слышала их поминальный звон.
Жизнь невозможно повернуть назад,
И время ни на миг не остановишь.
Пусть неоглядна ночь и одинок мой дом,
Еще идут старинные часы…

Бурные аплодисменты.

Ведущий. Дорогая Алла Борисовна, вы не только лучший бухгалтер в Москве, вы еще и лучшая Пугачева Москвы.

А теперь я объявляю танцы. Прошу и во время них не выходить из образов.

Поднимает руку Петр Иванович, начальник отдела снабжения.

Ведущий. Весь внимание, Петр Иванович.

П.И. Я вообще-то не Петр Иванович, а Тень отца Гамлета. А я не знаю, как танцует тень отца Гамлета

Все смеются.

Ведущий. Петр Иванович, вы танцуйте, как хотите, а, вот, женщины, которых вы пригласите, теперь будут знать, что танцуют с Тенью отца Гамлета.

Взрыв смеха. Все идут танцевать. Вечер продолжается.

Поднять гороскоп

Ведущий. Дорогие друзья! У нас с вами сегодня обычный новогодний корпоратив с танцами, песнями, выступлениями и воспоминаниями о прошедшем годе. Но вы, наверное, уже привыкли к тому, что каждый новый год мы встречаем с какими-то сюрпризами. Вот и этот наш вечер пройдет под девизом «поднять гороскоп!». Каждый, кто захочет выступить, должен будем вспомнить, кто он по гороскопу или по году – дева или обезьяна и обязательно связать свое выступление с этим фактом.

Крики из зала. «А как ты связываешь свой гороскоп со своим выступлением?»

Ведущий. Да, это же очень просто. Я по знакам Зодиака – Водолей, а по Восточному гороскопу – Баран. А кого кроме полного барана можно уговорить быть ведущим на новогоднем корпоративе?

Смех в зале. Аплодисменты.

Ведущий. Так что больше меня не подкалывайте, все равно у вас ничего не получится.

А сейчас слово имеет наш директор Александр Януарьевич.

А.Я. (представительный мужчина килограмм на 120). Я, вообще-то, дева. (Смех в зале). У меня нежный и чувствительный характер. (Смех усиливается). Я люблю всех своих сотрудников и думаю только о том, как бы им повысить зарплату. (Смех переходит в хохот). И я надеюсь, что эти свои мечты мне удастся воплотить в жизнь в следующем году. (Аплодисменты). Но хочу предупредить, что следующий год – год Дракона, и родился я в год Дракона, и если попытки Девы заставить коллектив лучше работать не увенчаются успехом, то вы все познакомитесь с огнедышащим Драконом очень близко.

Все смеются и аплодируют.

Ведущий. Александр Януарьевич, вы сообщили нам, что вы – Дева, но больше ничего в вашем выступлении об этом не говорило.

А.Я. (с интонациями Калягина). Я тебя поцелую… Потом… Если захочешь…

Взрыв хохота.

Ведущий. Спасибо, конечно, но я имел в виду не персональные доказательства, а для всего коллектива.

А.Я. Я, когда дойдет до меня очередь, исполню песню Аллегровой «Бабы-стервы».

Все смеются.

Ведущий. Да, вот это убедительно. Будем ждать с нетерпением вашего художественного исполнения.

А начинает нашу новогоднюю программу, конечно, Козерог, ведь именно этот знак встречает Новый год, и именно родившиеся под этим знаком отмечают сейчас свой очередной день рождения.

У нас таких именинников 15 человек (читает список), и мы всем им от нашего коллектива вручаем подарки.

Вызывает именинников на сцену и под общие аплодисменты вручает им подарки. Двое из именинников – Наташа и Миша остаются на сцене.

Ведущий. А вот Наташа и Миша открывают нашу танцевальную программу и будут отдуваться сейчас за всех Козерогов.

Что будете петь, ребята?

Н. Мы споем песню Михаила Боярского «Большая Медведица».

Ведущий. А эта медведица имеет какое-нибудь отношение к вашему знаку?

Н и М. Самое непосредственное. (Поют).

Ночью синей, ночью поздней
Тихо встану у порога,
В час, когда в созвездьях ярких
Небо светится.
Ни о чём пытать не буду
Ни Стрельца, ни Козерога,
Лишь один вопрос задам
Большой Медведице.

Ты созвездие, конечно,
И живёшь своею жизнью,
Той, что люди до конца ещё не поняли.
Но и всё-таки скажи мне,
Но и всё-таки ответь мне -
Почему всегда одна
Ты бродишь по небу…

Ведущий. Что ж, ребята спели очень хорошо, хотя для начала можно было найти и более веселую песню.

Наташа. У Козерогов не бывает веселых песен.

Ведущий. Ну, и ладно, тогда мы пойдем к следующему знаку. У Водолеев бывают веселые песни?

Из зала: «Вам это лучше знать, Анатолий Борисович, вы, ведь, Водолей». Все подхватывают: «Требуем песню». Ведущий задумывается.

Ведущий. Хорошо, я спою вам одну песню о водолеях, но предупреждаю, что танцевать под нее нельзя. (Поет скрипучим голосом).

Я Водяной, я Водяной,
Поговорил бы кто со мной,
А то мои подружки,
Пиявки да лягушки.
Фу, какая гадость.

Эх, жизнь моя - жестянка,
Да ну её в болото,
Живу я, как поганка,
А мне летать, а мне летать,
А мне летать охота…

Аплодисменты. Молодежь умудрилась танцевать даже под это «скрипучее» исполнение.

Ведущий. Ну, уж следующий знак будет отдуваться за всех. Рыбы молчат-молчат, но уж, если запоют – не остановишь.

Я приглашаю на сцену Александра Шевченко с его песней «Будет все, как ты захочешь». Танцуют все!

Твоя любовь, как свежий ветер,
Твои глаза, как полная луна,
Твои слова, как песня на рассвете,
Улыбка, как весна.

Я стану парусом над морем,
Стану птицей в час ночной,
Я буду новым метеором,
Лишь бы ты была со мной,
Ты была со мной.

Твои мечты, как в сказке мне знакомы,
Твои следы - затейливая нить,
Твои шаги легки и невесомы,
Их не остановить.

Я буду палочкой волшебной,
Буду рыбкой золотой,
Я научусь летать по небу,
Лишь бы ты была со мной,
Ты была со мной.

Вечеринка продолжается.

Барная вечеринка «Бармен и «Маргарита»

В банкетном зале мягкий полумрак. Ярко освещены только барная стойка и стойка с микрофоном. За барной стойкой стоят несколько профессиональных барменов, но несколько человек совершенно не «барного» вида, к тому же из них - две женщины.

К микрофону подходит ведущий.

Ведущий. Друзья мои, прошу вас сохранять спокойствие, виде несколько необычное место работы нашего руководства. Как сказано в одной из пьес Бернарда Шоу «на миг умерьте ваше изумленье».

Дело в том, что мы решили провести наш корпоратив в несколько необычном формате – не как многочасовое застолье, а как легкую и веселую барную вечеринку.

А так как под Новый год случаются разные чудеса, то первое чудо уже произошло – за барной стойкой стоят руководители нашего ЗАО. Позвольте представить их для тех, кто работает у нас меньше суток: это генеральный директор Виктор Филимонович Пономаренко, его первый зам Сергей Аркадьевич Высоцкий, главный бухгалтер Вера Васильевна Симонова и начальник отдела кадров Ирина Александровна Анина.

Хотя, по крайней мере, в первую половину вечера они будут обслуживать нас, субординацию еще никто не отменял. Поэтому первое слово генеральному директору (тот что-то ему говорит), о, простите, ошибся – старшему бармену Виктору Филимоновичу.

В.Ф. Дорогие друзья, прежде всего, поздравляю наш коллектив с новым годом, желаю всем счастья, успехов, больших и, главное, постоянных производственных успехов! Мы решили сегодня поработать в такой необычной форме на благо нашего коллектива и обслужить всех желающих выпить и закусить.

Правда, злые языки уже сказали, что руководство просто решило изучить, кто сколько пьет, но клянусь, что это подлый навет. Тем более не ждите, что мы будем стоять за этой стойкой весь вечер, мы тоже хотим выпить, закусить, потанцевать и попеть хором. (Ирине Александровне – «Что?») А, вот, Ирина Александровна заявила, что собирается петь сугубо индивидуально.

А что, если, друзья мои, мы воспользуемся этим заявление, и начнем вечер с исполнения песни лучшим кадровиком Москвы и области?

Общий смех. Аплодисменты. Пока Ирина Александровна выходит из-за барной стойки и идет к микрофону, к нему подходит Ведущий.

Ведущий. Виктор Филимонович, не отбивайте у меня хлеб, объявлять все выступления буду исключительно я. Достаточно уже того, что вы предупредили, что кроме кока-колы и виноградного сока я не получу ничего.

Итак, Выступает самая строгая красавица нашей компании Ирина Анина.

И.А. Всех – с Новым годом! Раз уже мне пришлось так неожиданно начинать сегодняшнюю песенную и танцевальную программу, то я хотела бы начать ее с доброй песни, под которую легко танцевать. Если вы не против, то спою я дуэтом со своим мужем. Игорь, иди на сцену.

К микрофону подходит и муж Ирины Александровны. Все смеются и аплодируют.

И.А. Мы споем вам песню из репертуара наших тезок Ирины Аллегровой и Игоря Крутого «Незаконченный роман».

Красивая любовь,
Мы отдали ей дань безумства,
О, боже, как была к лицу тебе твоя весна,
Но осень на дворе, деревья в серебре,
Увы, привычка охладила нас.
Но осень на дворе, деревья в серебре,
Увы, привычка охладила нас.

Снежинки на ресницах таяли,
И зачарованно читали мы
Красивый незаконченный роман
Про любовь без измен.
Но всё когда-нибудь кончается,
Так от судьбы давай уйдём сейчас,
Оставив незаконченный роман
В парке на скамье…

Все танцуют. После окончания песни – бурные аплодисменты, потому что дуэт спел эту песню очень хорошо, с чувством.

После первой песни все облепляют барную стойку, чтобы «затовариться» спиртным и коктейлями. Бармены работают в поте лица.

Слышны удивительные диалоги:

- Петров, вы берете уже второй джин с тоником за пять минут. Не слишком ли резвый темп?
- Ну что вы, Виктор Филимонович, это я только разминаюсь.
- Если бы вы в таком темпе «разминались» не работе, были бы уже начальником отдела.
- Ловлю вас на слове, Виктор Филимонович!
- Я имел в виду, конечно, не джин, а работу.

- Сидоров, а на какие деньги вы заказываете уже второй «Мохито»? Вы еще, кстати, за командировку не отчитались.
- Вера Васильевна, дорогая, во-первых, здесь все бесплатно, а за командировку отчитаюсь на неделе.
- Как бесплатно?! Я никакие документы на бесплатную выпивку не видела!
- В.Ф. Верочка, не волнуйся, я тебе все потом объясню.
- Виктор Филимонович, предупреждаю, что с таким темпом они пропьют сегодня свои новогодние премии.

- Сергей Аркадьевич, мне, пожалуйста «Б52».
- А что это такое?
- Как вы не знаете?
- Первый раз слышу.
- Тогда я вас научу. Берете вон ту коричневую бутылочку, на которой написано «Калуа». Так, отлично. Отмеряете 20 миллилитров. Ага, почти профессионально. Теперь рядом стоит бутылка, на которой написано Bailey`s Irish Creme. И так, чтобы стекало по ложечке, наливаете еще двадцать миллилитров. Отлично. Таким же способом вливаете «Куантро», вон, большая бутылка слева от вас. Спички у вас есть? Поджигаете все это и даете мне. - Так, Мельников, я на следующей неделе устрою вашей группе зачет по технологии производства, и, не дай бог!, вы так же блестяще не ответите мне по технологическим линиям.
- Да с удовольствием, Сергей Аркадьевич, ваше здоровье!

Ведущий. Я, конечно, понимаю, что приятно получить из рук руководства любимый коктейль или бокал шампанского, но мы сегодня собрались не только есть, пить и разговаривать. У нас, между прочим, большая песенная и танцевальная программа.

Сейчас я вызываю к микрофону трех прекрасных девушек из секретариата и ВЭБ-отдела – Танечку, Лизочку и Машеньку. Они подготовили нам отличную танцевальную программу и приглашают всех на танцпол.

Поют наши девочки замечательно, с ними никакая «Виагра» не нужна.

Раздается взрыв хохота. Смеются все и в зале, и за барной стойкой, и на кухне. Ведущий сначала не понимает в чем дело, но ему быстро объясняют двусмысленность его фразы. Ведущий сам хохочет, но снова берет микрофон.

Ведущий. Испорченный век! Как вы могли подумать, что я скажу такую пошлость про наших девушек? Конечно, я имел в виду трио «Виагра», хотя, по сути, утверждение было абсолютно верным.

Снова все смеются. К микрофону подходят девушки, одетые не менее вызывающе, чем солистки упомянутой группы. Звучит и их песня – «Бриллианты»:

Я немножко постою у зеркала,
Не больше часа,
Всё так зыбко в этом мире, Боже мой,
Всё фифти-фифти.
Я не знаю как, но что бы ни было,
Не поддаваться
Нигде, никто, ничем, никак.

Я закрыла, я забыла,
Всё это уже не важно,
Только чуть-чуть разболелось где-то там,
В области сердца.
Эта линия покрыта золотом,
Прошита красным,
Нигде, никто, ничем, никак.

Вечеринка продолжается.

Песня остается с… коллективом

Тамада. Старшее поколение еще помнит песню Аркадия Островского (поет):

Ночью звезды вдаль плывут по синим рекам,
Утром звезды гаснут без следа…
Только песня остается с человеком,
Песня верный друг твой навсегда…

Мы немного перефразируем предпоследнюю строчку – песня остается с коллективом.

Как видите, мы не пригласили на нашу корпоративную вечеринку ни диджея, ни биг-бэнд, ни даже симфонический оркестр. Все танцы пройдут под песни-караоке, которые будут исполнять талантливые члены нашего коллектива, поэтому у всех на столах размноженный список песен. Готовьтесь, пока будет выступать наш директор. Предоставляю ему слово.

Директор. В прошедшем году наш коллектив работал на пятьдесят процентов своей мощности, что я считаю хорошим показателем, так как в позапрошлом году было тридцать.

Надеюсь, что в новом году мы преодолеем шестидесятипроцентный рубеж, и тогда я обещаю увеличить финансирование корпоратива на такую же сумму.

Крики «ура!», «Качать директора!»

Тамада. Кто крикнул «качать директора»? Тамара Павловна, вы зовете мужчин, когда нужно передвинуть кресло, а наш директор весит сто пять килограмм, да еще два раза в неделю «качается» в фитнес-клубе «Идеальная фигура»…

Директор. Так, тамада, еще одно слово и вы будете замом не генерального директора, а Тамары Павловны.

Тамада. Простите, Павел Владимирович, сказывается переутомление.

Директор. Боюсь, что не на работе, а в фитнес-клубе «Идеальная фигура»… Но продолжаю. Поздравляю всех сотрудников нашей фирмы с новым годом, желаю всем счастья, здоровья, и отсутствия склероза, чтобы не забывать, что средства к существованию, и не плохому, вам обеспечивает работа в нашей фирме. С новым годом!

Все смеются, поднимают бокалы. Слышны возгласы «С новым годом!»

Тамада. После такого серьезного выступления нашего директора нужно что-то жизнеутверждающее. Сейчас все пьют, закусывают и сдают мне свои предложения на исполнение первой танцевальной песни.

Начинается застолье. Тамада изучает поступившие заявки.

Тамада. Так, приготовиться Коле Петракову, мне понравилось его предложение – песня «Перекресток». Но до этого у нас хоровое пение. Прошу все встать!

А теперь сводный хор нашей фирмы исполнит самую новогоднюю в мире песню «В лесу родилась елочка». Слова лежат на каждом столе под хлебницей.

Все смеются, но встают и, когда начинается музыка, весь ресторан поет:

В лесу родилась елочка,
В лесу она росла,
Зимой и летом стройная, зеленая была.
Зимой и летом стройная, зеленая была.
Метель ей пела песенку:
"Спи, елочка, бай-бай!"
Мороз снежком укутывал:
"Смотри, не замерзай!"
Мороз снежком укутывал
"Смотри, не замерзай!"
Трусишка зайка серенький
Под елочкой скакал.
Порою волк, сердитый волк, рысцою пробегал.
Порою волк, сердитый волк, рысцою пробегал.
И вот она, нарядная,
На праздник к нам пришла,
И много, много радости детишкам принесла.
И много, много радости детишкам принесла.

Тамада. Молодцы, хорошо спели.

Директор. Значит, может наш коллектив сообща решать непростые задачи!

Тамада. Без сомнения, Павел Владимирович. Я, вообще, предлагаю начинать каждое утро по примеру японцев с исполнения корпоративного гимна.

Директор. Отлично, Юрий Ефимович. Я обязываю вас написать этот гимн и разучить его в месячный срок. Первого февраля проверю.

Тамада. Может, лучше закажем Крутому?

Директор. У нас денег не хватит. Все, вопрос закрыт.

Тамада. А ведь сколько раз я говорил себе не высовываться. Один раз сказал женщине «да», а потом мучался восемь лет.

Но не будем о грустном. Приглашаю все на танцпол. Коля Петраков поет песню Чижа и Компании «Перекресток».

Кому жизнь - буги-вуги, а кому - полный бред.
Кому жизнь - буги-вуги, ну, а мне - полный бред…
Недопитое пиво, недобитый комар,
Недосмотренный сон, незаметный удар…

Все танцуют.

Тамада. Молодцы, танцевали с чувством. Теперь кое-что поэнергичней. Тата Смирнова споет песню «Виагры» с веселым названием «Убей мою подругу!».

В эту ночь одинокие люди
Одинокими быть перестанут,
И на всех языках запоют про любовь.
Я тебе только волею судеб
За терпенье в награду достанусь,
Позовёшь в облака, полечу за тобой…
Если не сумеешь, я помогу,
Лишь одну преграду взять не могу,
Но из-за неё мы ходим по кругу…
Убей мою подругу!

Тамада. Наташа с таким чувством исполнила эту песню, что, боюсь, над отдельными ее подругами нависла угроза.

А теперь слово старшему поколению, а, значит, будет нечто плавное и лирическое. Что будете петь, Тамара Павловна?

Так, внимание, танцуем вальс. Тамара Павловна поет «Вальс-бостон» Александра Розенбаума.

На ковре из жёлтых листьев,
В платьице простом,
Из подаренного ветром крепдешина,
Танцевала в подворотне осень вальс-бостон…
Отлетал тёплый день и хрипло пел саксофон…

Корпоративный вечер продолжается.

Корпоратив для миллиардеров

Этот корпоратив состоялся недавно в одном из московских ресторанов. Название фирмы, отмечавший новый год, и бюджет этого вечера мы не имеем права раскрывать, но можете только представить, сколько было потрачено! Для удобства работы с текстом назовем фирму, допустим, ООО «Апофигей».

Ведущие Иван Ургант и Александр Цекало.

Ургант. Саша, вы знаете, почему нас пригласили на этот корпоратив?

Цекало. Нет, не знаю. А почему?

Ургант. Чтобы все увидели, с каким опозданием вы реагируете на мои шутки.

Цекало. Нет, Иван, чтобы все увидели, как, вообще, трудно реагировать на ваши шутки.

А все-таки, поскольку это одиннадцатый корпоратив за неделю, объясните мне, где мы находимся, и что нужно говорить?

Ургант. Говорить вам ничего не надо, Александр, только так мы сможем уйти отсюда целыми и невредимыми. А занимается эта фирма новым оборудованием для зарабатывания денег.

Цекало. А можно подробнее узнать, что это за оборудование.

Ургант. Александр, вы даже меня умудряетесь удивить. Ну, кто же в нашей стране рассказывает, как зарабатывает деньги. Налоговые органы просто потеряли надежду услышать хотя бы один такой рассказ. Ну, объявляйте, наконец, новый номер.

Цекало. Семнадцать.

Ургант. Что это?

Цекало. Ну, вы попросили новый номер, я и предложил «семнадцать».

Ургант. Александр, я имел в виду номер нашего концерта. Ладно, как всегда, сам объявлю. Выступает, прервавшая ради нашего корпоратива гастроли в Америке, всеобщая любимица Христя Агиллерова.

Бурный восторг зрителей. На сцену в фантастическом костюме выскакивает Христя Агиллерова с композицией «Silent Night». Исполнение проходит под восторженные крики зрителей. После песни Иван и Александр с переводчиком подходят к ней взять интервью.

Ургант. Дорогая Христя, мы восхищены вашим проникновенным исполнением. (Переводчику) Переводите.

Христя. Не надо, потому что я понимаю русский и говорю на нем.

Цекало. А мы и не знали, что вы говорите по-русски.

Христя. Я и не говорила, но мне столько заплатили за срыв американских гастролей и исполнение этой песни на вашем корпоративе, что я поняла, что русский нужно немедленно выучить.

Цекало. Я русский бы выучил только за то, что им разговаривал…

Ургант. … Ургант.

Цекало. Нет, не Ургант, там была другая фамилия, я забыл.

Христя. Э, ребята, вы не забыли, сколько вам заплатили за интервью со мной.

Цекало. Да, да, Христя, извините. А что означает загадочное название вашей песни «Silent Night»?

Ургант. Для вас, Цекало, точный перевод «Ночь без храпа». (Агиллеровой) А вы, Христенька, подойдите вон к тому столику, где сидят Познер, Эрнст и Караулов, они и возьмут у вас интервью.

А мы объявляем новый номер…

Цекало. Ой, Иван, а можно я объявлю, я знаю. Выступает Эпсон Джонс!

Ургант. Александр, "Эпсон» это марка печатающего устройства, а нашего английского друга зовут Элтон.

Цекало. Как, он и ваш друг.

Ургант. Попрошу без грязных намеков. Слава богу, что Элтончик не знает русского языка.

Элтон. Уже знаю…

Цекало. Ах да, вам столько отвалили, что вы выучили.

Элтон. А теперь вон со сцены, я буду петь.

Иван (удивленно) Как, вы еще и поете?

Элтон. Вон!!!

Цекало и Ургант уходят, подражая его походке. Элтон Джонс исполняет песню «Are You Ready For Love». Зрители и его встречают и провожают бурными аплодисментами.

Цекало. Классная песня, Эпсон. А как переводится?

Ургант. Будь готов! Всегда готов! Эпсон… о, извините, Элтон…

Элтон. Знаю, знаю, я иду за столик Эрнста и Познера.

Ургант. Умница.

Цекало. А теперь, наконец, выступит наша русская группа. На сцене «Камеди Клаб»».

Бурные аплодисменты. Больше всех радуется завхоз Петрович, который, наконец, услышит несколько слов на родном языке.

Ургант. Сегодня в нашем замечательном вечере принимают участие самые большие остроумцы «Камеди Клаба» Паша КПЗ и Мопс Харлачев.

Два дегенерата выходят к микрофону и начинают что-то говорить. Сразу включается «пикалка», чтобы не было слышно в зале ни одного слова. Когда говорит КПЗ непрерывно смеется Мопс, а когда говорит Мопс, умирает со смеху КПЗ.

Поговорив так минут пять, они идут за стол Познера и Эрнста.

Ургант. Наконец-то наш вечер подошел к своей кульминации.

Цекало. Неужели, Иван, вы все-таки дадите мне слово.

Ургант. Ни в коем случае, Александр. Не хотелось бы провалить и этот корпоратив.

Слово имеет Генеральный директор ООО «Апофигей» Иван Моисеевич Нечипоренко.

Бурные аплодисменты. Все встают.

Нечипоренко. Дорогие друзья, мне кажется, что наш корпоратив в этом году удался. И Эпсон, и Христя, и Клаб выступили хорошо, хотя я и не понял, что это пиканье означает.

Особая благодарность Ивану и Саше. Мне кажется, что они очень хорошо и плодотворно поговорили друг с другом. Не понятно, правда, при чем здесь наш корпоратив.

Ну и, наконец, небольшая информация для коллектива. Я очень рад, что этот корпоратив вам понравился, потому что теперь нужно будет несколько затянуть пояса, чтобы возместить финансовые потери. Мы уже продали базу отдыха «Крымские зори» и закрыли буфет на первом этаже.

Мы переходим на новую систему оплаты (шум в зале). Нет, нет, не волнуйтесь , друзья, в количественном отношении все останется без изменений. (в зале – вздох облегчения), просто платить будем в другой валюте. Кто получал две тысячи долларов, будет получать две тысячи рублей, кто получал пять тысяч долларов, соответственно, - пять тысяч рублей. Думаю, что эта система ненадолго, года на три.

С новым годом вас, коллеги! С новым счастьем!

Надеемся, вы понимаете, друзья, что никакой это был не бал миллиардеров, а вечер обычной московской симпатичной компании, и все выступления были пародиями на известных артистов, которые сделали молодые сотрудники фирмы. Им и достались все аплодисменты.

Да и за зарплату не волнуйтесь, все осталось по-прежнему, а кое-кому даже прибавили.

Так что с новым годом, друзья! С новым счастьем!

Сценарий корпоративной вечеринки компании "Смарт 2003" (Санкт-Петербург)
Ведущие вечера: Катя Кузьмина и Саша Петров

К. Здравствуйте, коллеги! Нашей фирме исполнилось пять лет и мы собрались здесь, чтобы отметить это эпохальной событие.
С. Был объявлен конкурс на выполнение высоких обязанностей ведущих этого вечера. И с гордостью мы с Катей можем сказать, что... не принимали участия в этом конкурсе. Просто наш генеральный, когда ему сказали о конкурсе, сразу назвал победителей: "Петров, Кузьмина".
К. мы долго корпели над сценарием этого вечера, и хотели бы вас с ним ознакомить. Итак:1. Доклад Алексея Федоровича (Генерального директора) о наших планах и свершениях. Эдак, минут на сорок.
С. 2. Отчет бухгалтерии о балансе за последнее полугодие - 30 минут.
К. 3. Сообщение отдела кадров о сокращении персонала фирмы в связи с кризисом на 25 процентов - 20 минут.
С. 4. Отчеты начальников отделов минут по десять. Административно-хозяйственный отдел обещал всех заадминистрировать, отдел допечатной подготовки - пропечатать, а отдел уничтожителей бумаги... Ну, сами понимаете.
К. Ставим на голосование - кто за такую повестку дня?

(Все - Мы против!)

С. Ах, вы против? Тогда решительно объявляю белый танец в надежде, что Катя меня пригласит. (Катя его приглашает).
К. Дорогие друзья, спасибо, вы отлично танцевали, и все-таки пределов совершенству нет. Мы пригласили артиста Ленконцерта Олега Крашенниникова, чтобы он показал нам несколько новых па, которые мы обязательно повторим в следующей музыкальной паузе.

(Артист танцует, и все смеются, потому что он исполняет спортивный рок-н-рол в очень быстром темпе).

С. Не знаю как вам, а мне, чтобы так танцевать, еще лет двадцать нужно порепетировать. Спасибо, Олег!. Но это все была разминка, а сейчас переходим к главной части нашего вечера. Слово нашему Генеральному - Алексею Федоровичу Дьякову.

(Дьяков выходит на сцену с толстенной пачкой бумаги, на которой, якобы, и напечатан его доклад).

Д. Народ сказал: Хотим веселья, ведь даты были, как вчерась,
прошло два года с новоселья и пять, как фирма родилась..
Мы поработали неплохо, не каждый слышал мой разнос,
но, видно, требует эпоха пахать, ну, просто, на износ.
Поэтому прошу в субботу вернуться трезвыми домой,
ведь в понедельник снова в бой или, точнее, на работу!

(Аплодисменты зала).

К. После содержательного выступления шефа можно расслабиться, есть и пить, не забывая установок сверху, а ведущие займут ваше драгоценное внимание несколькими конкурсами.

(Недовольное брюзжание зала. Кто-то кричит: долой ведущих!).

С. Ах, долой ведущих?. Ну, что ж, мы уйдем, но тогда вы не узнаете важную информацию, касающуюся окладов и отпусков. Пойдем, Катя!

(Из зала: Нет, нет, оставайтесь!).

С. То-то же. С удовольствием сообщаю, что все победители наших конкурсов получат добавку к окладу по коэффициенту руководства и три дня к отпуску. (Аплодисменты). Ну, что, будем участвовать в наших конкурсах или ну их?

(Все: Будем, будем!". Кстати говоря, в конце вечера выяснится, что коэффициент руководства 0,01 процента, а при получении трех дней к отпуску "сгорают" все отгулы. Что делать, хорошие новости узнаются последними.)

С. Вот так-то лучше.
К. Тему первого конкурса мы с Сашей искали довольно долго. Что ближе всего нам, канцелярским крысам, офисным затворникам, замученным технарям, проводящим на работе по двенадцать часов, к сведению нашего отдела кадров, который следит за соблюдением КЗОТа?
С. И мы поняли, что ничего нет ближе, чем океанские просторы, соленые брызги в лицо, порванный ураганом парус, трепещущий на ветру... Конкурс так и называется "Белеет парус одинокий!." Правда, наш завхоз, милейший Степан Игнатьевич, уже сказал, что на парус не даст ни копейки, но три дня к отпуску тоже на в океане не валяются.
К. Итак, всего пять вопросов. Кто даст самый полный и точный ответ, тот и победитель. Начнем с первого вопроса, можно сказать "детского". Все знают о путешествии Афанасия Никитина за три моря. А почему мы так его называем? Почему не говорим Афанасий Федорович Никитин или Афанасий Владимирович Никитин? Первый вопрос - какое настоящее отчество Афанасия Никитина? (Ответ: как раз фамилии путешественника мы не знаем, а Никитин (Никитич) это и есть его отчество от отца Никиты, естественно. Некоторые биографы считают, что фамилия его была Майков - Афанасий Никитич Майков).
К. В оперетте "Мистер Икс", которую много раз мы видели по телевизору, была такая песенка: "Эх, тили, тили, тили, тили, тили. Эх, тили, тили, тили, тили, бам,мы ли с вами в бурю не ходили в Сиам?" А что это за страна такая - Сиам? *(Ответ: Сиам - это всем известный Таиланд. Просто так называлась эта страна до 1939 года).
С. Кто из нас не любит в выходной денек походить под парусом на собственной яхте по ласковому Балтийскому морю. Для нас такие слова как бушприт, фок-стеньга, такелаж, оверкиль, что для первоклассника - букварь. Спрашиваю специалистов, а как называется самый первый от носа яхты парус?(Ответ: кливер, от нидерландского cluiver, означающий косой треугольный парус, идущий от бушприта к мачте).
К. Кто из нас не попадал в жестокий шторм, и, стоя лицом к ревущему ветру, не командовал жене или племяннику: "Убрать паруса, тысяча чертей!". Кстати, а по какой шкале определяется сила ветра, в том числе и ураганного. Вот землетрясения, например, по шкале Рихтера, а ветер?(Ответ: по шкале Бофорта, английского адмирала, который разработал такую шкалу в 1806 году. Жестокий шторм по ней оценивается в 11 баллов, а ураган - в 12 баллов).
С. И последний вопрос морским волкам. Замечательные русские капитаны Фаддей Беллинсгаузен и Михаил Лазарев в 1820 году, пройдя все Северное и Южное полушария открыли Антарктиду. А как назывались их корабли, хотя бы один? (Ответ: Их шлюпы назывались "Мирный" и "Восток". Кстати, так же называются и российские научные станции, которые находятся в Антарктиде).Мы тут с Катей посовещались и решили, что наиболее полный ответ дал наш эксперт по ризографам Николай Петрович Стапостин, который, как оказалось, плавал с Беллинсгаузеном и Лазаревым в Антарктиду. Теперь, Николай Петрович, все сотрудники после отпуска вернутся на работу, а вы еще три дня будете бороздить просторы Мирового океана. Поздравляем!
К. По поводу названия следующего конкурса мы с Сашей разошлись во мнениях. Он предложил назвать его "Наши таланты", а я - "Наши гении". Выбрали среднее арифметическое и назвали его просто "Наши".

(Выступления сотрудников фирмы. Конкурс караоке).

С. Мне кажется, что пора открыть новое направление в деятельности нашей фирмы - концерты по заявкам российских фирм и выступления на международных эстрадных конкурсах. Думаю, что "Грэмми" по нескольким номинациям нам обеспечен.
К. Сегодня именинник наша компания, но не только. У нас есть еще один именинник - это Олечка Симачева, которая, в общем-то, ненамного старше, чем Смарт - ей исполнилось 18 лет. Подарок в студию! Поздравляем тебя и вручаем тебе этот подарок от всего нашего коллектива. И краснеть не стоит. Тебе еще до пенсии тридцать семь раз подарки получать. Что ж тридцать семь раз краснеть?
С. Мы объявляем еще одну танцевальную паузу, которую мы проводим вместе с Олегом. Танцуйте с ним и учитесь у него. Итак, танцы с Олегом Крашенинниковым.

(Танцы.)

К. Следующий наш конкурс условно называется "Первомайские лозунги отделов". Каждое подразделение должно было предложить лозунг, определяющий его работу на следующие пять лет. У нас есть арбитры, которым мы роздали таблички, и каждый их них будет оценивать выступление по пятибалльной шкале, а мы будем суммировать оценки. Начнем с руководства.
Руководство. Удвоим зарплаты всем сотрудникам (Аплодисменты, крики "Ура!"), при условии утроения прибыли.
К. Ориентир понятный. Что скажут арбитры?. 50 баллов. Слово бухгалтерии.
Бухгалтерия. Обязуемся за год досрочно заплатить все налоги на следующую пятилетку.

(Реплика Генерального: "Я вам заплачу!")

С. Так, арбитры дают 37 баллов. Отдел офсетных машин.
ООМ. Офсет нынче дорог. Сдадим в закрома Родины 200 тысяч зеленой массы за квартал.
К. Арбитры? 48 баллов. ООМ вырывается в лидеры. Отдел полиграфии.
ОП. Не будем печатать до обеда советских газет. Но других же нет! Вот, никаких и не будем печатать.
С. Сколько баллов получает ОП? 40 баллов. Отдел допечатной подготовки.
ОДП. Сделал бог Адама, посмотрел и сказал: Да, не было у меня отдела допечатной подготовки.
К. Оценки? 46 баллов. Отдел полиграфического оборудования.
ОПО. В связи с уменьшением лимита на спирт полиграфическое оборудование не имеет товарного вида.
С. Оценки? 32 балла. Это вам за нерациональное расходование спирта и нежелание делится с другими отделами. Отдел уничтожителей бумаги.
ОУБ. Уничтожим всю бумагу, кроме ведомости на зарплату.
К. Что скажут арбитры? 32 балла. Склад?
Склад. Выдадим за отчетный период на 7 процентов больше оборудования, чем есть на складе.
С. Слово арбитрам. 34 балла. и, наконец, служба безопасности.
СБ. При выходе сотрудников на работу в субботу, оружие применяется без предупреждения.
К. Это вам придется пулемет приобрести. Что скажут арбитры? 47 баллов. Итак, в нашем конкурсе первомайских лозунгов победило руководство, в чем никто из арбитров до начала конкурса и не сомневался. Все арбитры могут смело рассчитывать на дополнительную премию.
С. Когда нас вызвал шеф, мы просто
решили, что нальет грамм по сто.
Но он разрушил наш наив,
назначив нас в корпоратив.
К. Мы это новостью невольно
так были огорошены,
что просим всех - не бейте больно,
ведь мы у вас...

(Все - "Хорошие!". Аплодисменты.)

Как создать атмосферу, не будучи Создателем?

- Святой Моисей! в кои-то веки появляется настоящая
девушка -- красивая, непосредственная и, что самое
важное, создающая атмосферу. -- Тут он остановился.
-- Ты хоть знаешь вообще, что такое атмосфера?
-- Воздух, который накачивают в баллоны, -- ответил я
ворчливо.

«Три товарища» Э-М. Ремарк

Самое лучшее воспоминание о торжестве – свадьбе, юбилее, корпоративной вечеринке, выпускном балу – было весело! Но, как же трудно этого добиться! Легче заставить двадцать человек заплакать, чем одного – улыбнуться.

Впрочем, трудно не значит невозможно. Иногда, сущая безделица может вызвать всеобщую улыбку. Например, в одном ресторане, где было четыре банкетных зала, над входом в один из них был прикреплен небольшой плакат со стрелкой, указывающей на дверь, и надписью: «самая счастливая свадьба – здесь!». Улыбался каждый, в эту дверь входящий.

Продолжим подсказывать идеи создания веселой, дружеской атмосферы. Пожалуй, самый безотказный способ – стенная газета. Казалось бы, несколько забавных фотографий, пяток веселых подписей к ним, да несколько заметок местного остроумца (если не воспитали в своем коллективе, найдем в нашем), – и каждый гость, зашедший в зал, будет отклоняться к газете, как капитан Гаттерас – к северу.

Лучшая стенная газета, которую я видел, была на пятидесятилетии заведующего урологическим отделением одной из московских клиник. Называлась она «По простатам нашей Родины». Меня, как профессионала, рассмешить нелегко, но хохотал, как ненормальный. Правда, некоторые шутки казались довольно сомнительными, даже учитывая, что большинство гостей были врачами. Например, «… после окончания юбилея состоится братание представителей мужского и женского пола. Форма одежды – процедурная». Юбиляр был счастлив, наблюдая реакцию гостей, хотя вечер и начался на полчаса позже.

На выпускном балу в курганской школе висела газета с нарисованными распахнутыми дверьми университета, но называлась она «Спят Курганы темные»».
Но самое большое разнообразие стенгазетного творчества, конечно, на корпоративных вечеринках. Газета, посвященная десятилетию банка, выделялась огромной фотографией председателя правления и эпиграфом: «Он мне – где кредиты? А я ему – иди ты…!». А поскольку все это проходило совсем недавно, то над всеми дверьми в зале висели таблички «Выхода нет. Кризис».
Одно серьезное предприятие в городе Снежинске Челябинской области к корпоративному вечеру, посвященному юбилею завода выпустило газету «40 лет куем щит Родины!». Чуть пониже, более мелко, но вполне читаемо – «Никак не докуем!».
А директор завода, выступая с приветствием к коллективу, отметил: - Как сказано в нашей газете, мы одно из немногих предприятий, которое не хочет применения своей продукции. Мы хотим подсказать вам, дорогие друзья, что есть способы с первых минут вечера создать хорошую, добрую и веселую атмосферу.

Если будут трудности, поможем!

Знаете, какая лучшая награда за сделанную работу? Нет, не угадали: не деньги, не благодарность руководства, и даже не почетная грамота машиностроительного завода… Лучшая награда, когда тебя приглашают на следующий юбилей!